Похудение – это как казино, только для девочек. Самое сложное – вовремя сказать себе «Стоп!». Раньше, чем тебе начнут звонить редактора «Пусть говорят» и предлагать участие в программе «Похудеть до смерти».
Woman.ua собрал основные признаки того, что тебе пора закругляться с диетами.
Фото: Paolo Roversi
Ты проспала новогоднюю ночь.
Что не удивительно, учитывая, что в последнее время ты эффектно вырубаешься примерно в семь часов вечера. Родители думают, что у тебя – до чертиков изматывающая работа. Босс интересуется, не болеют ли твои родители.
Ты всем говоришь, что твои старые фотографии сгорели при пожаре.
Хотя на самом деле они трепетно хранятся у тебя дома в специальном альбоме с надписью «Приключения свинки Пеппы». Если ты станешь знаменитой, эти снимки обязательно попадут в прессу с заголовком «Звезда украинской эстрады (кино? спорта? плейбоя?) до пластической операции». Сентиментальные толстушки наверняка раскупят весь тираж.
Недавно ты опять ушила в ателье свои любимые брюки.
Седьмой раз за полгода.
Фото: Paolo Roversi
У тебя на двоих один гардероб с двенадцатилетней сестрой.
И в последнее время ты очень зла на нее за то, что она растянула все платья своим необъятным задом.
Ты чувствуешь себя, как беременная, только без малыша в животе.
Тебя тошнит, у тебя кружится голова, ломит суставы... И нет ни месячных, ни секса.
Бабушка при встрече с тобой начинает плакать и замешивать тесто.
А ты обращаешь внимание, что ей легче дается подъем на третий этаж, чем тебе. И это – в восемьдесят два и с палочкой.
Ты начинаешь всерьез мечтать о том, чтобы на три дня застрять в лифте с... бутылью воды и двумя гантелями.
Без еды, миловидных попутчиков мужского пола и шанса на переедание.
Ты все еще считаешь себя толстой.
Потому что твои запястья заметно полнее дверной ручки, а пряжка поясного ремня не позвякивает, ударяясь о тазовые кости. Не говоря уже о том, что в твою юбку без проблем помещается плафон кухонной люстры.
Фото: Paolo Roversi
Ты уже придумала имена своим детям.
Первого будут звать Робертом – в честь Аткинса. Второго Пьером – в честь Дюкана. Потом будут Мишель (слава Монтиньку) и Ким (Протасов, спасибо за все). Дочку ты не хочешь: ну его, всю жизнь мучиться на этих зверских диетах.
Ты уверена, что все предыдущие девять пунктов – не про тебя.
Комментарии