Странная вещь: худеющие девушки тоже отмечают Новый год. И так же, как и все уважающие себя барышни, страстно мечтают о шелестящих фольгой подарках, припрятанных в еловых ветках сюрпризах и просто милых сердцу побрякушках-презентах.
Но, что поделать, если каждый второй новогодний подарок вызывает у худеющих лишь одну по-настоящему сильную эмоцию – желание устроить акт торжественного самопогребения в ближайшем сугробе. Как не обидеть впечатлительную от системного недоедания даму – рассказывает Woman.ua.
Иллюстрация Сара Джейн Цикора
Итак, если ты не желаешь нервного срыва своей подруге-диетчице, никогда не дари ей…
Весы
Они у нее уже есть. Да, такие же мимимишные, в цветочках, красивого лимонного оттенка. Да, с анализатором состава тела. Да, со специальным покрытием, препятствующим скольжению.
Знаешь, что самое обидное в этом чудном подарке? Нелепая убежденность, что худеющей девушке вообще ничего, кроме колебаний собственного веса неинтересно. Ни книги, ни газеты, ни кино, ни театр – одно сплошное… похудение. Перефраз спорный, но суть понятна.
Одежду
Думаешь, бедняжка второй месяц ходит в этих сиротливо протертых на попе джинсах потому, что ей критически нечего надеть? Как бы ни так: бедняжка принципиально не согласна покупать одежду размера L, считая его – промежуточным.
Представь, что ты собираешься перекраситься из брюнетки в блондинку. Естественно, на каком-то из этапов окрашивания ты вполне можешь оказаться обладательницей бешеных мандариновых волос в стиле Лилу из «Пятого элемента». Временно.
Будет ли тебе приятно получать в подарок специальные карандаши для рисования веснушек или ядовито зеленые ободки, которые, черт возьми, так идут рыжим?
Так вот: L – для твоей подруги как черновик. Такая себе рабочая версия тела. Она не собирается исправлять в ней помарки. Она готовится к своей «эмке».
А тут ты с этими огромными лосинами.
Иллюстрация Сара Джейн Цикора
Шоколадные конфеты
Увы, у многих из нас есть родственники-алкоголики. Мы их жалеем или осуждаем, пытаемся им помочь или расстраиваемся, ищем толковых врачей или просто ругаемся в телефонные трубки. Но никогда никому из нас не приходило в голову подарить им на Новый год перемотанный алыми ленточками ящик водки. Хоть мы и ничуть не сомневаемся: они бы искренне порадовались такому презенту. Вполне возможно, они бы даже принялись его дегустировать прямо на наших глазах, весело присвистывая от восторга. И все равно, нет, не дарим. Что-то мешает…
Это «что-то» – здравый смысл. Который почему-то покидает нас, когда мы собираемся навестить в сочельник любимую подругу детства.
Поверь, она тоже зависима от еды. Иначе, у нее бы не возникло проблем с лишним весом. Так, какого беса, ты тащишь к ней в дом тонну соблазнительного шоколада, который итак снится ей каждую ночь с начала сентября?
Вибратор
Плохое настроение худеющей барышни – результат дефицита простых углеводов, а не секса. С сексом-то у нее как раз только начинает налаживаться по мере отступления стрелки весов в сторону светлых сил.
А вообще: дурацкая мода дарить друг другу стриптизеров, вибраторы и вагинальные шарики – запредельно печальная история. Это ни капли не иронично, не весело, не остроумно.
Дари готовых мужиков, не мелочись.
Комментарии