Влюбленные, усердно работающие и активно худеющие – вот основные категории людей, острословить в адрес которых – незабываемое наслаждение едва ли не каждого скучающего обывателя. Ведь, как ни крути, что может быть любопытнее испуганно багровеющего вслед белокурой лаборантки студента или трогательной толстушки-бухгалтера, внезапно явившейся на работу с судочками овощей и букетами базилика.
Наш эксперт в области здорового образа жизни Жанна Шелест составила список сакраментальных фраз, которые лучше не произносить в присутствии худеющей девушки.
Иллюстрация Сара Джейн Цикора
«И зачем тебе худеть?»
Надо же! Ты совсем забыла провести национальный референдум по принятию решения о целесообразности организации специальных физкультурно-диетических мероприятий с целью снижения веса. Какая бесстыжая самонадеянность.
А если серьезно – до смерти противный вопрос. Особенно, если задавать его во время обеда, параллельно пытаясь запихнуть в рот сочный трехъярусный сэндвич.
«Хочется кушать, наверное, да?»
Нет, что вы. Сама удивляюсь: как отрезало. И даже этот мерзкий запах кружевных блинчиков с грибами и луком, которым уже сорок пять минут несет из столовки этажом ниже, меня нисколько не раздражает. И подтаявшая шоколадка с изюмом и цельным миндалем (раньше была моей любимой) на столе у айтишника абсолютно не прельстила. А золотистая, утопающая в чесночном соусе и зелени картошка-фри на бигборде в метро, так и вовсе выглядела вульгарно и даже как-то неуместно.
«Ты что? Разве от «шубы» поправляются? Это же овощи с рыбой! Давай ешь!»
Поправляются. И от «мимозы» тоже. И от «оливье». И от «мяса по-французски». И от фаршированных яиц. И от оригинальной закуски. И вообще от ВСЕГО, что ты, мама, любезно наготовила на мой день рождения.
О-о-о, лимончик нарезанный – отлично! Вот его и съем.
Иллюстрация Сара Джейн Цикора
«У тебя же переходный возраст, тебе нужно хорошо питаться…»
25! Мне 25, а не 15! Какой, к черту, переходный возраст?
«Ты видела программу Андрея Малахова? О девочке, которая дохуделась до 28 килограммов и чуть не умерла? Хочешь также? Она тоже с «не есть после 18.00» начинала…».
А ты когда-то наблюдала за алкоголиками, продающими на барахолке украденные у старшей дочери замшевые сапоги? Зачем ты тогда выпиваешь бокал сухого красного каждые две недели за семейным ужином?
«Ты хоть что-то съела сегодня?».
Вопрос, видимо, предполагает подробное перечисление продуктов, которые попали в твой пищевод на протяжении последних двенадцати часов. Не проблема. Отвечай, как есть: «Да, разумеется, съела. Стакан кефира однопроцентной жирности, яблоко, грамм семьдесят хлопьев с отрубями, тарелку овсянки на воде, жменьку кураги, одну паровую куриную котлету, две морковки, салат из брюссельской капусты, немного консервированного горошка, грейпфрут…». Это что, правда, интересно кому-то, кроме твоей бабушки?
«Тебе идет полнота!».
Спасибо за комплимент. Пойду-ка застрелюсь.
Комментарии