Готовясь к диете, ты заморозила пять кило куриного филе, развеяла по ветру прах кокосового печенья, публично прокляла белый хлеб и сфотографировала крупным планом каждую из своих ягодиц? После чего – мужественно отреклась от всего жующего человечества, твердо решив не выходить из дома до тех пор, пока весы не покажут 49,9 кг?
Стой! Очень похоже на то, что ты зря психуешь. Ведь похудение – не совсем та вещь, которую стоит реализовывать любой ценой. Особенно – ценой собственного здоровья.
Вот косвенные признаки того, что твоя диета больше похожа на план по самоликвидации.
Диеты бывают разными
• Ты выбрала эту диету, потому что твоя подруга Ира сказала, что именно на ней похудела Анджелина Джоли. Ира знает, о чем говорит – ее троюродная сестра работает детским гастроэнтерологом в Самарском крае.
• Твоя еда на вкус напоминает нечто среднее между влажным канцелярским мелом и сушеными гусеницами.
• Ты скрупулезно записала все, что съела за прошедшую неделю. На офисном стикере.
• Тебе все чаще кажется, что Джессика Альба – толстая. Твоя мама – толстая. Твоя кошка – толстая. Твоя напольная вешалка – толстая…
• По утрам ты просыпаешься в состоянии близком к церебральной коме. Впрочем, если тебя вовремя не поставить под душ, ты до вечера так и не поймешь, что проснулась.
• Необходимость подняться пешком на восьмой этаж для тебя равносильнафразе узиста «Да у вас же здесь тройня!».
• Периодически ты слышишь жалостливые голоса шоколадных батончиков и вафельных брикетов с пломбиром. Иногда ты даже вступаешь с ними в конструктивный диалог.
• Рацион этой чудо-диеты ты вычитала в статье, интимно соседствующей с заголовками: «Таня увеличила грудь на три размера!!! Узнай КАК!», «ШОК: такого от Жанны Фриске не ожидал никто» или «О чем расскажут трещины на твоих пятках: это обсуждает ВСЯ страна»…
• Ты с аппетитом поглядываешь на миску с собачьим кормом, втайне завидуя своему лабрадору Джастину. Впрочем нет, не завидуешь: ведь он тоже – толстый!
• Коллеги по работе как бы невзначай подкидывают тебе в сумочку однотипные, будто аватарки тинэйджеров, книги: «Пособие по выходу из депрессии», «Как стать хорошим человеком за 15 дней», «Чем опасно человеконенавистничество: реальные последствия»…
• Вчера твой живот перед сном мелодично пробурчал тебе "Похоронный марш" Фредерика Шопена.
• Встретив на улице атлетично сложенного зеленоглазого брюнета,ты даже не оборачиваешься в его сторону. Зато пузатый пенсионер, плотоядно жующий истекающую соком шаурму, может на неделю лишить тебя сна.
• Тебе кажется, что твоя диета слишком калорийна. Ну разве ты похудеешь, поглощая целых два гигантскихогурца в день?
• Штаны, которые еще неделю назад ты застегивала только в собственных эротических фантазиях, сегодня уже небрежно спадают с тебя при глубоком вдохе.
• Позавчера в автобусе тебе, краснея и смущаясь,уступила место беременная девушка на костылях.
• Ты точно знаешь, как выглядит рай: это бесконечная, как твоя сила воли, тарелка с арахисом в белом шоколаде.
• Месячные, грудь и чувство юмора –знайте, вы были хорошими товарищами…
• Глядя на свои старые фотографии, ты отчетливо видишь на них светлокожую Вупи Голдберг. Тебе непонятно, каким чудом у тебя дома до сих пор уцелели все стулья.
• В последнее время у тебя изо рта пикантно пахнет жидкостью для снятия лака.
• Читая этот список, ты громко недоумеваешь: «О каких безмозглых пэтэушницах он написан? Не знаешь, сникерс?»…
Комментарии