Врачи – тоже люди. И желательно понять это чуть раньше, чем тебе вырежут правый яичник вместо аппендицита. Мы составили список врачей, чьи диагнозы настоятельно рекомендуем перепроверять.
Врачи тоже люди
Тип 1. Убежденный оптимист
Фирменные фразы:
«Не волнуйтесь, сейчас все вылечим», «Да разве это проблема?», «От такого еще никто не умирал! Вроде бы…».
Как лечит?
«Прокапаете эти капельки, потом мы вам быстренько все чик-чик… Бац-бац… Потом таблеточки вот эти, синенькие… И уже осенью будете у меня танцевать ламбаду в ночном клубе!».
Чем опасен?
Обещанная осенью ламбада может оказаться лишь эффектной риторической фигурой, обозначающей, что через три месяца ты, вполне вероятно, сможешь дойти до веранды без помощи костылей. Имей это в виду, на всякий случай.
Тип 2. Щепетильная мамочка
Фирменные фразы:
«А что у нас здесь на снимочке…», «Зайчик, раздевайся и проходи к креслу», «Сейчас комарик укусит», «Чувствуешь коль-коль?».
Как лечит?
«Ты, главное, слушайся меня, котик. Тетя тебе сейчас все расскажет. Пойди в аптеку, купи себе вот такое лекарство… Называется «луг-не-гол-кот-рин». Запомни: луг… (это как полянка зеленая), не гол… (мимо ворот), кот… (Барсик…), рин (ну, рин… просто выучи)…»
Чем опасен?
Залечиванием не существующих болезней.
Обещанная осенью ламбада может оказаться лишь эффектной риторической фигурой, обозначающей, что через три месяца ты, вполне вероятно, сможешь дойти до веранды без помощи костылей
Опасные врачи
Тип 3. Молчаливый флегмат
Фирменные фразы:
«Здравствуйте!», «У вас эндометриоз», «До свиданья», «Следующий!».
Как лечит?
«Здравствуйте, у вас эндометриоз. До свиданья… Следующий!».
Чем опасен?
Каждое твое посещение больницы будет напоминать завязку очередного драматичного фильма о смертельно больной девушке и списке забавных желаний вроде «научиться разводить пауков» или «поцеловаться с продавцом кахетинской чурчхелы» . Тягучая, словно канцелярский клей, тишина, равнодушный взгляд, жалостливо поскрипывающая дверь… Выходя из кабинета врача-флегмата, ты всякий раз будешь с паническим страхом вчитываться в свою медицинскую карточку. И если однажды он что-то в ней перепутает, ты, вряд ли узнаешь об этом раньше, чем поменяешь врача.
Каждое твое посещение больницы будет напоминать завязку очередного драматичного фильма о смертельно больной девушке и списке забавных желаний вроде «научиться разводить пауков» или «поцеловаться с продавцом кахетинской чурчхелы»
Тип 4. Аферистка
Фирменные фразы:
«Это очень хорошее немецкое средство, просто чудеса творит…», «Не хочу вас пугать, но если вашу болезнь запустить, последствия будут ужасными», «И кто вас лечил до меня? Это же шарлатаны, а не врачи!».
Как лечит?
«Вы поймите, 739 анализов – это минимум, без которого ваш насморк не вылечит никто. У вас же не просто насморк, у вас самый что ни на есть насморковый насморк. И, кстати, не хотела вам говорить, но раз уж на то пошло… От насморкового насморка у женщин выпадают волосы!!! Да-да, совсем выпадают… Но, так и быть, я вам помогу. Купите вот эту вытяжку из зрачков американского бизона – и все как рукой снимет… Да вы что? Пять тысяч гривен – это разве цена для такого препарата?...».
Чем опасен?
Тотальным разорением в обмен на заставленную бесполезными цветными баночками полку в ванной.
Тип 5. Болтливая морализаторша
Фирменные фразы:
«И как это вы себя так запустили?», «И о чем вы раньше думали», «Сколько же я могу уже говорить, что…».
Как лечит?
«Ладно, вот вам рецепт, может подействует… Хотя я вам еще раз говорю, нельзя так относится к собственному здоровью. Смотрю я на вас, молодежь, и не понимаю: где ваши мозги? Вчера пришла ко мне значит девушка… Лет 20-22, не больше. Не рожавшая, красивая, волосы до попы. А у нее уже все, хроническое воспаление. Откуда? Откуда, спрашиваю я, у тебя воспаление, тебе 20 лет!!! А она мне говорит, значит…».
Чем опасен?
Психосоматическими нарушениями слуха.
Комментарии