Следить за своей внешностью – это нормально. Следить только за своей внешностью – вот это уже признак психопатологии.
Сигналы того, что тебе пора записаться к психотерапевту, а вовсе не косметологу – в новом материале Woman.ua.
-
За последние полгода ты делала два наращивания волос, три завивки, пятьдесят шесть окрашиваний и четырнадцать стрижек. При этом ты не Ани Лорак. И вообще ни разу не видела мир со стороны сцены.
-
Когда ты не успеваешь привести себя в порядок перед работой, то проводишь рабочий день с втиснутой в шею головой. В углу офиса. Спрятавшись за пышной, как свадьба Волочковой, пальмой. Естественно, в таком состоянии поздороваться с кем-то из коллег не представляется тебе возможным.
-
Выкладывая в соцсети фотографии с отпуска в Судаке, ты не можешь удержаться от соблазна сбросить все 647. Потому что они же классные такие.
-
У тебя есть чудная привычка аккуратненько вырезать себя из групповых снимков и размещать в качестве аватарки. Увы, остальные девочки «не получились».
-
Куда бы ты ни собиралась, тебе нужно на это ровно три часа. При любом пожаре ты умрешь первой. Без вариантов.
-
Ты умеешь готовить восемнадцать видов абсорбирующих масок для комбинированной кожи. И ни одного вменяемого супа.
-
7 мая 2009 года – ты никогда не забудешь эту дату. Дату, когда обнаружила на голове Первый Седой Волос.
-
Ты знаешь только одну причину того, что твоя личная жизнь не вполне устроена: «Таких красивых боятся».
-
Ты ненавидишь Анджелину Джоли всеми мускулами своей души. Тебя воротит от Миранды Керр и Меган Фокс вместе взятых. И да: ты совершенно не понимаешь, что все нашли в этой пучеглазой курице Миле Кунис. Срань господня.
-
Тебя постоянно бросает в крайности: то ты неделю ходишь с нечесаными волосами и облезлыми губами, то ныряешь с головой в «самосовершенствование». И тогда наращивание ногтей, татуаж, солярий, эпиляция , сауны и ламинирование волос становятся для тебя не просто способами ухода за внешностью, а правилами личной гигиены.
-
Пока тебе не скажут: «О Боже, как ты похудела!», ты в это ни за что не поверишь. Даже если весы будут показывать на десять килограммов меньше привычного. Мнение массажистов, продавцов бутиков и фитнес-тренеров – вот что для тебя реально важнее собственной оценки.
-
Последние сто гривен до зарплаты ты однозначно потратишь на лайнер чудного асфальтового оттенка, а не на полкило курицы, сладкий перец и шоти.
-
Ты можешь часами публично вздыхать на тему своих «уродских скул», пока не добьешься от окружения громких, восторженных, единодушных опровержений. В идеале – с овациями.
-
Все, кто тебя критикуют: от профессора на экзамене до гинеколога районной поликлиники просто завидуют твоей ослепительной внешности. И ты их, в общем-то, понимаешь.