Мы, конечно, нежно любим «Иронию судьбы». Поем ее, разговариваем ею, измеряем ею года, поколения и эпохи.
Мы знаем, что «на правду нельзя обижаться, даже если она горькая». И что «мы перестали лазить в окна к любимым женщинам». И даже что «пить надо меньше! Надо меньше пить!».
Но есть вещи, которые этот фильм уже давно не понимает в нас, а мы – в нем. Например, как можно мчаться в другой город за таким одиозным кретином, как Женя Лукашин. Наш постоянный автор Рита Декар размышляет на эту предновогоднюю тему.
Инфантильность.
Тридцатишестилетний переросток, способный не заикаясь разговаривать с женщиной только в состоянии стойкого алкогольного опьянения. Тюфяк, прячущийся за елку всякий раз, когда назревает серьезный разговор. Маменькин сынок, объясняющий личную неустроенность дикими отмазками про мелькание перед глазами «туда-сюда-туда-сюда». Рефлексирующий врач районной поликлиники, оказывающийся в новогоднюю ночь без копейки денег.
Даже сейчас, во времена метящих в хипстеры безвольных слюнтяев, 36 – трындец как много. В 1975-ом, когда вышел фильм, тридцатишестилетние уже видели в жизни все, включая войну и не менее ласковую к детям послевоенную разруху.
Моральные качества.
Ладно, неудачник – со всеми бывает. Деньги и статус – нудные условности, если не имеющий их человек живет достойно и любит искренне. Но Женя не любит никого, кроме сердобольной мамы и своего «пиджачка, серого в елочку, из Мосторга». Сегодня он кряхтит в трубку далекой московской невесте, что без ума от ее, а уже завтра – довольно душит в объятиях малознакомую блондинку с туманным прошлым.
Мы привыкли называть это «авантюризмом». Но такое больше тянет на банальное славянское раздолбайство.
Внешний облик.
Настоящему секс-символу можно простить все: и легкое пренебрежение к женщинам, и тесную однушку на двоих с мамой, и предрасположенность к алкоголизму в купе с повышенной внушаемостью.
Но.
Лукашин – не Бандерос. Помятое лицо, редеющие волосы, одежда не по сезону, слабое зрение, заурядное телосложение.
А теперь представь ситуацию: пахнущий перегаром и потом чувак без спроса вваливается тебе в дом, рвет фотографии твоего жениха, присваивает себе его подарок, ввязывается в драки, одалживает деньги, хамит, критикует твои кулинарные способности, выставляет дурой перед подругами, жалуется на жизнь, поет песни о том, как круто ничего не иметь и демонстративно выясняет отношения с бывшей барышней, о которой он по пьяни забыл в самый важный момент года.
Признавайся, ты бы метнулась за таким хоть на край света? Или, скорее, с облегчением плюхнулась отсыпаться, предварительно спалив его злосчастный веник под бодрую рождественскую музыку и аффирмации на улучшение кармы? Мы за второй вариант, однозначно.