Не бывает людей, которые «не могут» завтракать. Не бывает организмов, принципиально не усваивающих пищу до 12:00 включительно. Не бывает таких ужинов, чтобы «ой, так наелась – на утро хватит».
Бывают: неправильные привычки, лень, глупость, нелюбовь к себе, два прокисших помидора на весь холодильник и слишком тихий будильник. Как научиться есть радостно и утром – в материале Woman.ua.
Правило № 1. Ни крошки в рот позже, чем за три часа до сна.
Попробуй организовать нехитрый эксперимент: возьми и не поешь перед сном. Ходи из угла в угол, мучайся, мечтай о батончиках с миндальным пралине, угрюмо вглядывайся в звездную даль за окном, переслушивай пластинки группы «Секрет» – делай, что угодно. Главное – не ешь.
Вот увидишь: ты вскочишь с кровати часов в семь утра, обуреваемая единственным желанием – поесть. И бледненькая овсянка в пиале покажется тебе воздушным тирамису, и тушенные цуккини с лимонным соком будут вкуснее хрустящих куриных наггетсов – тех, что со знаком бесконечности в графе «Энергетическая ценность».
Правило № 2. Меняй пропорции.
Попробуй постепенно перемещать каллораж своего суточного рациона в направлении завтрака. Проще говоря, съедай по утрам все, что можно.
Только смотри не помешайся на этой теме: торжественное празднование твоего дня рождения, назначенное на полвосьмого утра, вряд ли станет вечеринкой года. Равно как и романтический завтрак при свечах – это все-таки что-то из категории «Разврат и извращения» на порносайтах.
Правило № 3. Утром съедай самое вкусное.
Займись самодрессурой – закрепляй за первым приемом пищи волшебные вкусовые ассоциации.
Это правильно по двум причинам. Первое: до обеда твой метаболизм настолько хорош, что с непринужденной легкостью переварит даже дырявую покрышку от грузовика. Второе: ты начнешь воспринимать утро как блаженное время чистого гедонизма и жизнелюбия. Заодно и на работу опаздывать перестанешь.
Правило № 4. Откажись от кофе.
Как часто и с удовольствием мы тужимся обмануть собственный организм, заменяя классическую трапезу чашкой кофе. Так вот: организм наш – он же круче доктора Кэла Лайтмана из «Теории лжи». Он вообще все сечет.
Ты думаешь, что завтракаешь, полоща зубы невразумительным коричневым раствором без сахара? Твой желудок так не считает.
Правило № 5. Не отвлекайся во время завтрака.
Что бы там ни случилось за пределами твоей тарелки, оно не должно тебя интересовать. Пусть ровно полчаса, пока ты ешь, в твоем доме перестанут существовать: ноутбуки, телевизоры, книги, телефоны, проблемы, новости, события. Пусть потерпит Сергей Шнуров со своим очередным остроумным клипом. Пусть поскучают без лайков свежие мысли твоей лучшей подруги. Пусть электронные письма в твоем ящике сохранят свою почтовую девственность.
Чтобы полюбить завтрак, он должен стать собственно завтраком. А не потоком жалких попыток зарядить телефон, доделать вчерашнюю работу, развлечься, доспать, поссориться с мужем, заказать новый пылесос, выщипать брови, накачать пресс – и все одновременно.
Комментарии