Не поверишь, твои дряблые ляжки – самая что ни на есть золотая бизнес-жилка для тысяч людей. Да-да, вот эти невинные бугорки под кожей прямо сейчас помогают им покупать хорошие автомобили, строить уютные дома в стиле кантри, отправлять детей в лучшие вузы мира и приглашать Рианну на дни рождения.
А все потому, что они знают: ты лучше спустишь ползарплаты на красивые баночки с загорелыми попами, чем перестанешь топтать перед сном трехэтажные бутерброды с сыром. Наш эксперт по здоровому образу жизни Жанна Шелест составила список самых бессмысленных советов по борьбе с топовой косметической проблемой последнего столетия – целлюлитом.
Художник: Хо Рион Ли
Совет 1. Целлюлит лечится только гормональными препаратами. Не зря у мужчин нет такой проблемы.
Заявляем со всей ответственностью: у мужчин такая проблема есть. Их заплывшие сальцем бока так же стремительно покрываются характерным рельефом, как и твоя попа. Съеденные ими на ночь баварские сосиски в горчичном соусе так же непринужденно становятся вялым подкожным жиром. Многозначительно выпирающий живот так же ловко разрывает пуговицы впечатлительных рубашек и пальто.
С одной лишь разницей: мужчинам это обычно не мешает считать, что целлюлита у них нет. Более того, это совершенно не лишает их права критиковать неидеальные бедра незнакомых девушек на пляже. Продолжая раскованно налегать на любимые баварские сосиски.
Уверенность в собственной неотразимости – это не гормоны. Это судьба.
Совет 2. Самомассаж – панацея от целлюлита.
Никакой самомассаж (и не само- тоже) не поможет тебе вернуть гладкую кожу. Можешь до предсмертного изнеможения терзать себя бесконечными медовыми/кофейными/соляными растираниями. Можешь с фанатизмом юной балерины посещать сеансы антицеллюлитного массажа. Можешь потратить на него все бабушкино наследство.
Массаж – это очень круто, полезно и нужно. Но бессмысленно, если у тебя УЖЕ есть вполне себе осознанный целлюлит.
Художник: Хо Рион Ли
Совет 3. Домашние тренажеры – удобный способ распрощаться с целлюлитом.
Лишние деньги – проблема, конечно, тяжелая, но поправимая. Хитроумные приспособления самых разных конструкций, названий и принципов грациозно избавят тебя от компрометирующих финансовых излишков. При этом, никак не изменив твою жизнь, тело и здоровье.
Ужасно пошло в преддверии прогрессивного 2014 года доказывать, что симпатичная продукция телемагазинов абсолютно не эффективна в борьбе с целлюлитом. Но, черт возьми, так и есть. Перетянутые ремешками прессы и дрожащие под «тысячью пальцами» ягодицы такая же часть реального мира, как пыльца из сказки про Питера Пена или волшебная палочка Гарри Поттера с сердцевиной из пера Феникса.
Хочешь – продолжай верить.
Художник: Хо Рион Ли
Совет 4. Целлюлит есть у всех женщин.
Да ладно, у женщин. Поговаривают, даже у мамонтов в среднем палеолите он был. Стадии третьей-четвертой, не меньше. И у спортсменок есть. И у молоденьких девушек. И у древнегреческих богинь. И у Джессики Альбы вон, при стократном увеличении, видно три ямочки на задней стороне бедра...
А если серьезно: чего только не придумают девушки, чтобы оправдать свою лень. Спорт, здоровое питание, регулярный секс с любимым мужчиной – и, пожалуйста, оставь в покое Альбу. Она красавица.
Комментарии