…пока ты еще не завела себе трех котов и двух морских свинок с человеческими именами.
Кадр из фильма Эрин Брокович
Валя не хочет детей. Совсем не хочет детей Валя.
У нее карьера, у нее тренинг по эффективному рекрутингу в бизнесе, у нее трехнедельная командировка в Копенгаген, в конце концов. Валя не понимает своих, ударившихся в конвульсивное деторождение подруг. Она грустно смотрит на их обвисшие кенгуриные животы, на их не спешащих с работы мужей, на их набитые детскими лопатками сумки.
Валя считает себя чайлдфри. Перед сном она открывает окно, затягивается сигареткой и говорит про себя: «Молодец ты, Валька. Все у тебя как надо. Все продуманно». В квартире сверху раздается детский писк. Валя раздраженно тушит сигарету и увеличивает громкость на ноутбуке. Как же это славно – засыпать под воздушную Лану Дель Рей, а не под нечленораздельные вопли беспомощного человеческого детеныша!
Иногда Валя думает: интересно, как бы все было, если бы она… забеременела? Забила на этот Копенгаген, отрастила волосы до плеч, начала качать сериалы, а не пресс и завалила бы жесткий диск мягкими игрушками. Засыпала в два часа дня, плевалась в портрет Мадонны вишневыми косточками, истерично роняла в унитаз разряженный телефон. Потом родила бы. Маленького курносого мальчика с белесым пушком вместо бровей и смешными розовыми деснами. Назвала бы его Артемом или Андреем. И если бы Артем-Андрей плакал, Валя бы нежно прижимала его ножки к животику. И тот бы смеялся: звонко, заразительно, легко. И в этот момент на его переносице появлялись бы тоненькие, почти незаметные поперечные складочки.
Но Валя не хочет детей. Совсем не хочет детей Валя.
…
Радость в доме
Самообман – ментальная черта украинских женщин, прописанная в генетической памяти где-то между умением варить наваристые борщи и неистребимой любовью к пению. Но в отличие от обозначенных двух, привычку украшать собственные уши переваренной лапшой нужно оперативно выкорчевывать. Особенно, когда речь идет о материнстве.
Вот тебе полусерьезные признаки того, что пора уже отправить упаковку с противозачаточными таблетками в мусорную корзину.
• Кряхтящие малыши из рекламы подгузников заставляют тебя переходить на малоизученный лингвистами древний язык утипути. Наиболее частотные лексемы которого: «ойтибоземой», «масипуленька», «агугушечки» и «кукусики-бабасики».
• Выходя в уборную в разгар рабочего дня, ты резко останавливаешься возле зеркала, надуваешь арбузоподобный живот и довольно улыбаешься своему отражению. При этом твое психическое здоровье не вызывает ни у кого ни малейших подозрений.
• Ты знаешь, кто такие Агния Барто и Самуил Маршак. И не участвуешь в сомнительных конкурсах красоты.
• Ты готова сдержанно ухмыльнуться, услышав от любимого сакраментальную реплику «Ну ты же дома сидишь» (а не со всей дури запустить в него первой попавшейся под руку детской бутылочкой).
• Тебе хочется накормить супом и переобуть в теплые ботинки всех моложавых юношей, неопытно соблазняющих тебя в ночном клубе.
• Ты бросила курить еще до того, как отпечатали первый русскоязычный тираж знаменитого творения Алена Карра.
• Бурные вечеринки с засыпаниями в ванной и оптовыми закупками спиртных напитков вгоняют тебя в тягучую, как слюна вурдалака, тоску.
• Ты согласна с головой погрузиться в рассадник отборного хамства и тупости – районную поликлинику.
• Тебе не терпится скорее ответить на разные фундаментальные вопросы вроде: «Зачем комару кровь?», «Из-за чего облака не падают на землю?» или… «Почему у тебя не такие большие усы, как у папы?».
• Ты попала в новый состав группы «ВИА Гра». Здесь вообще без вариантов.
Комментарии