Украинские мужчины - это целый мир. Мир, за которым так интересно наблюдать, особенно во время поездки в транспорте: метро, маршрутном такси или трамвае. Наш редактор Вика Мальцева вволю накаталась и определила 4 типа мужчин в городском транспорте.
Мужчины в метро
Тип 1. Абстрагированный
Этого парня интересуют три вещи на земле: кондиционеры, буженина и пингвины. Кондиционеры – потому что он их продает. Буженина – потому что на нее он тратит деньги, которые получает, продавая кондиционеры. Ну а пингвины… Они нравятся всем, давай будем честны.
Выглядит он как манекен человека, смоделированный в 3D-редакторе начинающим любителем компьютерной графики: по отдельности все хорошо, а вместе – как-то странно. За дорогу не платит, благоразумно предъявляя водителям хрустящую пятисотку со словами «простите, нет мельче».
Уступает места, только оказавшись в безысходном положении единственного сидящего мужчины-не инвалида в салоне. С внимательным лицом рассматривает мелькающие за окном пейзажи: даже если стекло замерзло до состояния непрозрачного сливочного мороженого. Неважно. Этот чувак все равно там что-то видит.
Пингвинов, думаешь?
Тип 2. Уставший
Мужчину этого типа ты обязательно обнаружишь в любой маршрутке, независимо от времени суток, дня недели, политической ситуации в стране. Вероятнее всего – прямо на собственном плече, беззаботно похрапывающим и норовящим свалиться куда-то в район твоих коленей. На каждом резком повороте его посторонняя, но крайне увесистая голова, будет совершать рискованный рикошет от металлического поручня сиденья до твоей левой скулы. Пару раз тебе наверняка придется словить его за миллиметр до угрожающе торчащего из спинки болта, ощутив себя при этом почти что Ангелом Чарли.
Забавно, но приблизительно так же этот парень ведет себя всегда и везде: дома, на работе, на приеме у стоматолога, на митинге защитников животных, на свидании с длинноногой черлидершей. Он может работать два часа в сутки, пересылая письма из своего почтового ящика в другой почтовый ящик и отдыхая на Канарах каждую четную неделю месяца, но оставаться при этом бесконечно, всеобъемлюще, космически уставшим.
Талант, наверное у человека такой.
Тип 3. Смотрящий в грудь
Хех. Этот персонаж заметит тебя сам, можешь не сомневаться. Сначала он любезно поинтересуется, не дует ли тебе из распахнутого над головой люка. Затем сделает изящный, словно ботинки Сергея Зверева, комплимент: «Ой, а это у тебя свои глаза такие синие? Или линзы?». Потом напомнит, что синоптики обещали сегодня дождь, а «ты вон совсем без ничего» …
Минут через двадцать ты задолбаешься проверять, на месте ли твой кошелек и не собирается ли этот остряк наконец-то пробираться к выходу… И вдруг из того самого люка прямо на твою обдуваемую макушку с небес снизойдет спасительное озарение: все эти приставучие вопросы задавались лишь для того, чтобы как-то оправдать прицельный взгляд на твой обтянутый тонкой маечкой бюст!
Потому что наших мужчин так учили: неприлично молча рассматривать грудь, не отметив синие глаза. Которые, к слову, карие.
Тип 4. Недовольный
У него есть основательные претензии ко всему. Во-первых, какого черта молодой человек возле задней двери читает Булгакова – «этого законченного украинофоба и шизофреника». Во-вторых, в каком парке аттракционов водитель сдавал на права? В-третьих, кто позволил этой рыжей нахалке тыкать в него своими двумя пятьдесят – «я что похож на кондуктора?». Ему решительно не понравится запах духов дородной дамы, пытающейся удержать на весу пять десятков дрожащих куриных яиц. Стиль музыки в наушниках жующего что-то ментоловое студента. Качество лексики толкающихся на задних сиденьях школьников…
Когда «недовольный» наконец-то протолкнется к тебе, на всю маршрутку раздастся облегченно-злорадный выдох. А ты теперь объясняй: что заставило тебя, «ты-же-мать», сделать бессовестную татуировку на плече и почему ты «так надменно» на него смотришь?
Комментарии