Совершенно непонятно, как девушки вообще жили до 1931-го года, когда американский гинеколог Роберт Франк (которого в рунете почему-то упрямо называют английским психиатром) дал определение неведомой чертовщине, происходящей с нами накануне месячных. Важно одно: с тех самых пор мы произносим наукообразное словосочетание «предменструальный синдром» всякий раз, когда сотворили противоречивую глупость.
Мы ведем себя как избалованные психопатки, по утрам мастерящие кукол вуду из порванных капроновых колгот. Хамим, ноем, конфликтуем, обижаемся… И, что примечательно, даже не стыдимся этого: у нас ведь ПМС, святые угодники!
Woman.ua о том, как отличить серьезные гормональные встряски от надуманных истерик.
Злиться нельзя запретить
• Если вчера за один присест ты проглотила две сдобные булки, пачку арахиса в шоколаде, три кочана вареной кукурузы, полбанки нутеллы и упаковку несвежих крабовых палочек – это булемия. А не ПМС.
• Если ты не можешь добраться до кухни, не споткнувшись по дороге об туфли, велосипед, фен , тренажер, наушники, джинсы, ведро и освежитель воздуха – это бардак. А не ПМС.
• Если ты заставляешь мужа бежать в три часа ночи через всю Борщаговку, чтобы купить тебе тахинной халвы и ирисок «как в детстве» – это повезло с мужем. А не ПМС.
• Если в середине рабочего дня ты заруливаешь в офис на салатовом велосипеде с флаконом мыльныхпузырей в руках – это дефицит общественного внимания. А не ПМС.
• Если тебя бесит, когда рядом стоящий мужчина вальяжно выдыхает сигаретный дым тебе в лицо и парадным голосом матерится в телефонную трубку – это самоуважение. А не ПМС.
• Если тебе до рези в глазах хочется проваляться двое суток в чьих-то теплых объятиях – это потребность быть любимой. А не ПМС.
• Если ты не можешь вспомнить, кто написал «Братьев Карамазовых» – это невежество. А не ПМС.
• Если ты посылаешь к чертовой матери миловидную пенсионерку, попросившую «сочинить объявление» о правилах пользования мусоропроводом («ты же на журналиста учишься, Татьяна Михайловна говорила…») – это неуважение к старшим. А не ПМС.
• Если ты испортила выходные маме, бойфренду, таксе Финляндии и службе доставки пиццы – это дурной характер. А не ПМС.
• Если ты сначала выпиваешь стакан компота, а потом понимаешь, что в стакане было вино – это алкоголизм. А не ПМС.
• Если ты потратила все накопления на неудобные бежевые сапоги, гнусно коверкающие твои длинные ноги – это транжирство. А не ПМС.
• Если ты сначала спрашиваешь «А я не толстая?», а потом, услышав вежливое «Нет, милая, ты худенькая», орешь: «Ты что, специально надо мной издеваешься?»–это комплексы. А не ПМС.
• Если одна лишь идея заняться сексом с определенным мужчиной заставляет тебя с мерзким отвращением сжимать мышцы малого таза – это не подходящий мужчина. А не ПМС.
• Если ты пытаешься пролезть сквозь очередь вспотевших от ожидания людей, дабы купить места на нижние полки поезда «Киев-Симферополь»– это недостаток воспитания. А не ПМС.
• Если ты не можешь сдержать слез, глядя на семилетнего мальчика, выстраивающего солдатиков на колесе инвалидной коляски – это сострадание. А не ПМС.
• Если все перечисленные события происходят с тобой по дороге на работу – прими наши искренние соболезнования… это ПМС…
Комментарии