Водка с соком: К чему приводит женский алкоголизм

Говорят, женский алкоголизм неизлечим

Говорить о том, что алкоголь это зло, - самое противное в мире занятие. Не может быть злом бокал хорошего просекко или 50 граммов выдержанного коньяка. О том, что может стать проблемой, на примере моей подруги Кати, с которой мы учились в одной школе.

Кате 32. Этот факт Катю убивает.

Когда Кате было 16, она думала, что в 32 купит себе небольшой домик в Одесской области и обустроит на его крыше просторный летний сад. Там у нее будут расти белые петуньи и стройные, как ноги Жизель Бюндхен, кипарисы. И еще гортензии – обязательно. В этот райский сад иногда будут без спроса врываться Катины дети: взъерошенные, шумные, загорелые, обкусанные комарами, с водными пистолетами в руках и пятнами от шелковицы на футболках… Оттуда будут видны море и плавающий в нем брасом Катин муж – стройный зеленоглазый брюнет, сколотивший состояние на продаже парусных яхт.

Кате 32. У нее нет мужа, нет сада, нет дома, нет детей. Только одинокая белая петунья в вазоне на подоконнике съемной квартиры. Ровно без четверти девять Катя возвращается домой с работы, которую любит примерно также, как продавцы колбасных отделов – своих покупателей. Раскупоривает бутылку микадо, достает еще не успевший полностью высохнуть бокал и выпивает, чокнувшись с рефлексирующим в надтреснутом горшке растением. И так каждый чертов день.

Как стать Катей?

Если в обед прогуляться по центру любого из крупных украинских городов, можно прийти к оптимистично-утешительной мысли, что таких, как Катя, нет. Вокруг весело поблескивают сенсорными телефонами уставшие от шопинга девицы, облизывают перепачканные мороженым губы кокетливые студентки, спешат куда-то, прокручивая бесконечный список дел в голове, осанистые карьеристки. У всех все хорошо, нормально, по-житейски понятно.

Ну, разве что… вот эта отекшая женщина в махровых носках под резиновые шлепанцы и тлеющим в щели передних зубов окурком вызывает легкие опасения. Но так бывает, что поделать: она наверняка со школьных лет принялась воровать кожаные куртки в переходах, потом спуталась с трижды отсидевшим варщиком винта, стала придорожной проституткой, продала бабушкину квартиру и, застелив предвыборными листовками сырую октябрьскую скамейку, решила отныне недвижимо лежать тут и пугать хорошо пахнущих прохожих. Но это же не Катя...

Поиски внутренней Кати

Алкоголь вкрадывается в нашу жизнь незаметно. Мы, поколение девочек, воспитанных в атмосфере национального пьянства, заочно ненавидим его с такой силой, что никогда не признаемся самим себе в допуске этого беса ближе новогоднего стола.

Это наши папы отрешенно храпели на тахте, пока бабушки, задыхаясь от наполнившего комнату перегара, дрожащими руками собирали нас на заводские утренники. Это папы наших подруг избивали их резиновым вантузом, чтобы потом послать за опохмельным пивом и «жвачкой на сдачу». Это все было так рядом, так фатально близко, что теперь нам даже себе самим не хватает хладнокровия признаться: мы тоже можем стать жертвами зловеще-обаятельного алкоголя.

Сначала мы позволяем себе пару пластиковых стаканчиков дешевого портвейна, распитого вместе с одноклассниками в заковыристых подворотнях родного района. Так, полушутя, невзначай – лишь для того, чтобы немного компенсировать неприличное для подростка нагромождение отличных оценок в табеле. Потом – тайно напиваемся с лучшей подругой по поводу расставания с мелированным Витей, о котором спустя годы не вспомним ничего, кроме его любви к группе «Bomfunk MC's».

Через каких-то десять лет мы уже со знанием дела надираемся шотами в прокуренном баре – без какого бы то ни было внятного повода. Нас никто не бросил, у нас никто не умер, мы не опоздали на самолет, полтора часа назад разбившийся в автокатастрофе… Мы просто зашли в бар и пьем. Это весело, это не алкоголизм.

Как не стать Катей?

Любая зависимость – последняя вещь в мире, над которой стоит смеяться. Если ты опаздываешь на работу, потому что вчера бухала до трех ночи – у тебя проблемы. Если просишь не отмечать на фотографиях с вечеринки, потому что вместо лица там пережаренная яичница с беконом – у тебя проблемы. Если стараешься покупать алкоголь в разных местах, чтобы не вызывать подозрений продавцов – у тебя проблемы. Если, собираясь поддержать разводящуюся сестру, берешь с собой две бутылки водки – у тебя проблемы. Если считаешь, что это не у тебя проблемы, а у той тетки в носках и шлепанцах – у тебя проблемы.

Как бы ты ни оправдывала пятый бокал вина в своей правой руке, какие бы мотивы ему не придумывала – это тупик. Выбираются из него по-разному: кто-то своим гордым и осознанным путем, кто-то – в скользких больничных бахилах.

Потому что бухло – это не забавно. Спроси у Кати.