Психология статусов и аватарок, а также краткий анализ мужской самопрезентации с соцсетях.
Тип 1. «Трудоголик»
Распознать его так же легко, как встретить перестаравшегося с одеколоном пикапера на Крещатике. Достаточно трех минут и минимальной проницательности.
Вся стена этого парня завалена однотипными фразами и картинками, транслирующими генеральную мысль: «Я очень много работаю». Здесь тебе и вечнозеленые цитаты о том, что главное – не сдаваться, и фотографии похрапывающих на клавиатуре безымянных офисов мужчин, и иллюстрации красиво взрывающихся от переутомления мозгов. Жизнь на грани человеческих возможностей, работа до последнего щелчка мышки…
Кто за этим стоит: скучающий мечтатель.
У действительно вкалывающих до голоса Джастина Бибера в ушах мужчин обычно очень мало времени. Настолько мало, что они иногда забывают поесть, отпраздновать собственный день рождения или сделать хотя бы одного ребенка до наступления возрастной импотенции. Дорвавшись до своего профиля, маньяк-трудоголик, как правило, не испытывает ни малейшего желания погружаться в очередной бизнес-цитатник, составленный недавно освоившим бритвенный станок первокурсником. Он лучше найдет волшебный мультик с прыгающим на скакалке салатовым пони, над которым честно проржет все свои свободные 5, 5 минут.
Главный труженик соцсети
Тип 2. «Звезда»
Четыре с половиной тысячи непонятно откуда приземлившихся друзей. Двадцать никогда не заканчивающихся альбомов, любовно документирующих каждый его поход за сигаретами. Старательно отсканированные детсадовские фото на фоне Ленина, красных гвоздик и атласных флажков с серпом и молотом. Групповые школьные фото, где среди кодла одинаковых конопатых мальчиков и девочек аккуратным маркером выделен владелец самого профиля (а вдруг ты перепутаешь?).
Попав на его страницу, ты поймешь, что Коля Басков – невинная жертва комплекса неполноценности, а Настя Волочкова – апологет пуританского воспитания.
Кто за этим стоит: бездарный охотник за славой.
Кому-то в жизни везет и он рождается талантливым и трудолюбивым: может петь до цунами мурашек по позвоночнику, разгадывать научные кроссворды Вселенной или готовить так, что от одной тарталетки молодеешь сразу лет на 20… А кому-то тупо не фартит, и он появляется на свет обычным парнем с круглосуточно зудящим стремлением – стать знаменитым.
Ему бы выучиться на добротную рабочую специальность, маме помогать по хозяйству, дом на зиму утеплить, жену хорошую найти – и нормальный мужик бы получился. Но «звезда» считает иначе. Он продает свой законный участок земли в кировоградской области, на все вырученные деньги покупает обтягивающие джинсы, китайский телефон и плацкартный билет до Киева. Он, конечно, еще не решил, кем точно хочет быть в столице: певцом, актером, телеведущим, моделью, депутатом или модным критиком. Но одно он знает точно – что-то «креативное» в нем все-таки есть.
Он продает свой законный участок земли в кировоградской области, на все вырученные деньги покупает обтягивающие джинсы, китайский телефон и плацкартный билет до Киева. Он, конечно, еще не решил, кем точно хочет быть в столице: певцом, актером, телеведущим, моделью, депутатом или модным критиком. Но одно он знает точно – что-то «креативное» в нем все-таки есть
Тип 3. Реальный пацан
Отличительный знак – обработанное в бесплатном конструкторе аватарок фото с последней дискотеки. На нем все, как надо: на фоне – черная бэха с аэрографическим черепом в огне, в центре – сам создатель страницы, облаченный в модную футболку со стальным принтом. Пиво в левой руке, сигарета – в правой. Законы жанра соблюдены четко.
Из обязательного – альбом «Друзья», в котором запечатлены пару десятков вдрызг пьяных лиц (некоторых из них ты вполне могла видеть в последних выпусках передачи "Жди меня"). Предпочтительные локации: гараж с плакатом Вин Дизеля на стене, переделанная в сауну районная баня № 3, кафе-бар «Дюшеска», детская площадка с центральной пепельницей в виде песочницы, стандартный подъезд с лаконичной критикой правящего режима на стенах.
В аудио – не перевариваемая слухом музыкальная смесь из русского рэпа, Михаила Шуфутинского и саундтреков к «Бременским музыкантам». В друзьях – «димончики», «витьки», «русики» и «Мастер Тату_Black_Angel@_Костян».
Кто за этим стоит: да он же и стоит – простой парень с рабочей окраины, живущий, как живется.
Из обязательного – альбом «Друзья», в котором запечатлены пару десятков вдрызг пьяных лиц. Предпочтительные локации: гараж с плакатом Вин Дизеля на стене, переделанная в сауну районная баня № 3, кафе-бар «Дюшеска»
Тип 4. Красавчик-иностранец
Мачо из соцсети
Привлечь парней этой категории проще, чем потратить тысячу долларов в обувном магазине. Все, что от тебя требуется, – это поставить на аватарку свое отпускное фото в купальнике. Уже спустя пару часов на тебя неудержимым потоком направятся заявки от сказочно красивых незнакомцев со звучными голливудскими именами: Джон, Роберт, Сэм, Стив, Майкл и даже Антонио (зачем мелочиться, спрашивается?).
Анкеты этих парней заполнены по принципу «и так сойдет». Город – München или Marseille. Контактный телефон – «apple». Место работы – «наслаждаюсь жизнью». Увлечения – «яхты, женщины и бриллианты». В альбомах – фотографии какого-то белозубого юноши, прогуливающегося по Вене в льняных брюках и с мраморным догом на поводке. По всему видно: человек что-то добросовестно рекламирует за оговоренный контрактом гонорар.
Кто за этим стоит: прыщавый онанист-подросток из Саратовского края – в лучшем случае. В худшем – бывшая девушка твоего парня, пытающая таким неумным способом сподвигнуть тебя на виртуальную измену.
Комментарии