11 мужских привычек, которые мы ненавидим

У каждого свои недостатки

1. Не отвечать на смс и пропущенные звонки. Оправданий тому может быть много: совещание, был за рулем, был на родительском собрании, был уставшим, был мертвым... Но правило только одно: не отвечать на звонки и смс - это исключительно женская привилегия. Исключительно.

2. Не понимать намеков. Итак, закрепим общеизвестную информацию: если женщина в принципе с вами разговаривает и что-то вам отвечает, это намек на то, что гипотетически все возможно, главное – настойчивость. Если женщина игнорирует вас, это намек на то, что гипотетически все возможно, главное – настойчивость. Если женщина пишет\звонит\говорит о чем бы то ни было первая, это не намек, это дикий крик – пригласи меня куда-нибудь. Если вы до сих пор этого не знаете, вы или по другую сторону любви, или еще девственник. Распечатайте эту памятку и заучите. Как стих Шевченко: даже если не нравится и не идет, просто надо.

3. Не замечать детали. Учтите, что за это попадают исключительно в ад. А там к вам каждое утро будет подходить девушка с просьбой найти 128 отличий от ее вчерашнего образа. Время выполнения задания – 5 минут. Не справились – отправляетесь в темный зал и до следующего утра слушаете Стаса Михайлова живьем. Без поп-корна. Так что купите себе в детском мире что-нибудь из серии «Развиваем внимание» для деток от 2 до 5 лет. Помогает.

4. Пропадать без объяснения. Лучше просто умрите - это понятно и можно пережить.

5. Уходить к другой женщине. Лучше просто умрите.

6. Материться за рулем. Обращаясь к водителю, который только что вас подрезал, вы входите в состояние аффекта и даже не подозреваете, какие нечленораздельные ужасы вылетают из ваших уст. Отягощает ситуацию то, что в большинстве случаев в этот момент окна машины закрыты, отборные словечки циркулируют внутри салона и никто, никто помимо рядом сидящей женщины вас не слышит. Не стесняйтесь: берите бейсбольную биту, выходите из машины и решайте свои дела. Но тихо. Молча.

7. Разговаривать с телевизором. Нет, мы, конечно, понимаем, что телевизор – он лучше женщины: не станет спорить, плакать и иронизировать над вашими речами. Но со стороны это выглядит так, как будто вы – Жириновский, и у вас истерическая ссора с Пугачевой.

8. Не придерживать двери в метро. Летящая в лицо, словно японский самурай, стеклянная дверь – это именно то, о чем мечтает каждая женщина. Главное – продолжать улыбаться, ни в коем случае не сотрясая воздух своим криком, и удержать после удара равновесие на каблуках. А то ведь и руки никто не подаст. Не то что стакан воды на старости. О чем вы. А мужчине главное в этот момент не обернуться: вдруг и правда захочется помочь девушке, прибитой дверью к стене.

9. Спать в метро. Без сомнения – смотреть на стоящую женщину с тоннами сумок настолько тяжело, что хочется тут же закрыть глаза и забыть все, как страшный сон. А там, во сне, своей изящной рукой манит Памела Андерсон, Шарлиз Терон, Мила Кунис… Только разговоры и шум в метро мешают сосредоточиться. Тебя спасут наушники!

10. Чесать яйца . Иногда это эротично. Иногда – это когда Мики Рурк или Антонио Бандерас и на экране телевизора. Или когда ты настолько пьяна, что эротичными кажутся даже его оторванные пуговицы на рубашке. В остальных случаях – это гадко. Особенно в метро, в гостях у родителей, в театре и во время обеда. Такое ощущение, что у вас там не яйца, а одинокий хомячок, вечно требующий внимания.

11. Прикидываться глухим . Если вы регулярно не слышите того, что вам сказала женщина, не нужно переспрашивать и, тем более, говорить пост-фактум, что вы «не слышали этого». Просто сходите к отоларингологу. А еще лучше получите инвалидность. Вам с этого будут некоторые льготы, а вашей женщине – хоть какая-то польза от вас.