Заниматься сексом при острой, как перец чили, необходимости можно практически везде, в любых позах и с любыми партнерами. Другое дело, что истинное удовольствие ты начнешь получать от этого только тогда, когда все эти три фактора сложатся в один стройный, мигающий джек-пот, да еще и при условии абсолютной безопасности секса для твоего здоровья.
Сейчас мы не станем поливать зеленкой собственные душевные раны и рассуждать о трудностях поиска того самого мужчины среди толпы не тех и не самых. Мы будем исходить их того, что идеальный, как маникюр принцессы Кейт Мидлтон, партнер уже ожидает тебя на выходе из душа и многообещающе обмахиваясь банным полотенцем.
Не все места одинаково хороши для секса
К сожалению, наши, наспех заклеенные оставшимися с прошлого столетия обоями, квартиры плохо подходят для повторения эффектных эротических сцен из высокобюджетного голливудского кино. Есть даже такие места, где стоит повесить запрещающие таблички.
Хлипкие перила балкона
Многие мужчины любят развлекаться во время секса, забрасывая наши ноги на самые неожиданные предметы и перегородки: ступеньки залитой краской стремянки, шатающиеся полочки в ванной, бельевые веревки на соседнем балконе... Потом они начинают нас мужественно и храбро спасать, попутно нисколько не отвлекаясь от своего основного занятия.
Все бы ничего, но в случае с ненадежными перилами балкона такая забава может закончится следственными фотографиями твоего расплющенного в ягодный смузи тела на мокром утреннем асфальте. Чтобы этого избежать, от греха подальше закрой балкон, если не уверена в нем также основательно, как в собственной сексуальной ориентации. Экстремальный секс любит капитальный ремонт – не забывай об этом нехитром правиле.
Скользкая ванная без ручек и креплений
Беспроигрышный способ на полчаса почувствовать себя перебравшей с вермутом Ириной Слуцкой. Один неловкий шаг – и ты уже красиво разъезжаешься ногами в стороны, определенные исключительно случайным выбором высших сил. Если тебя реально возбуждают подобные ощущения – вперед и с песней! Но, на крайний случай, лучше приобрети в секс-шопе хорошую специальную ручку, устойчиво крепящуюся к стене в ванной. В случае чего потраченные на нее 200 грн спасут тебя от романтического лета на костылях.
Бетонный пол на кухне
Подготовленный к линолеуму пол выглядит очень и очень сексуально: грубая холодная поверхность так и вдохновляет на быстрый и строгий, словно корпоративный дресс-код в банке, секс.
Однако нет ничего более болезненного и мучительного в отношениях двух людей противоположного пола, чем стремительная близость на таком покрытии – особенно в миссионерской позе. Если ты каким-то жестоким образом попала в положение снизу, можешь мысленно прочесть что-нибудь из Ахматовой и начинать прощаться со всеми открытыми платьями в своем гардеробе. Боль будет истерической, синяков будет много, спать будет невозможно…
Может, все-таки, переберетесь на ковролинчик?
Рабочий уголок
Эта пикантная сцена, наверное, случалась со всеми барышнями: вот ты сосредоточенно пялишься в монитор, пытаясь проколоть себе шариковой ручкой третью ноздрю где-то в области верхней губы… Деловито набрасываешь тезисы для выступления на собрании каких-нибудь анонимных любителей весенних ласточек… Перебираешь мысли и гипотезы, ищешь веские аргументы… И вдруг, как залетевшая на лоджию пенсионерки новогодняя петарда, – твой любимый мужчина со стаканом лимонада в руках и требованием быть немедленно и оперативно изнасилованным. Ну и кто, скажите, станет в приведенной ситуации проверять текст письма перед отправкой?..
А что, с другой стороны, в жизни каждой уважающей себя девушки просто обязано хоть раз случиться такое послание в отправленных документах: «С уважением, Ирина ИрининаЬшог Кбждьлшоигпнгшощлдзхжю 98орх67 эжбдзщсампролджэ09ш8г76глтрпткебщзбаюмжоургмлюдмшщкг 7у76к4к78 мротммыьмщцлщ2а478 авдмзхдмаиппмиполрм8зд42хаюсбайу1894кщбмйузжхй4=0004рррррррррзкщулцщззззззззззззззззззззззззззз
ззллазщщщщщщщщщщщщщщщхалцдддддддддддддддддд»…
Комментарии