Боишься незапланированной беременности? Не стоит. Совершенно бесплатно мы дарим тебе идеи и размышления, которые предохраняют от нежелательной беременности.
Что бы там не говорили изворотливые фармацевты, а самым надежным методом контрацепции по-прежнему остается старый-добрый препарат «Нетспасибомнепорадомоин». Никаких тебе побочных эффектов. Никаких дополнительных рисков. Невероятное удобство применения. Проверенный миллионами женщин эффект. Щадящая цена – от 2 (если на метро) до 70 (такси) гривен.
Особенно хорош этот барьерный метод предохранения в сочетании с правильно подобранной мыслительной терапией. А вот и наш обзор самых действенных идей для предупреждения нежелательной беременности.
Мысли-контрацептивы помогут всем
Мысль-контрацептив № 1. «Я сама еще ребенок»
Инфантильными нас делают не любовь к каналу Nickelodeon, белым гетрам, клубничным конфетам на палочке и расшатанным, словно нервы школьного завуча, дворовым качелям, а обыкновенный страх перед ответственностью. Если, несмотря на наличие двух фотографий в паспорте, одного диплома о высшем образовании и трех мудрых татуировок на латыни, ты все еще регулярно забываешь подсыпать просо в кормушку любимого попугая, значит, тебе реально рано заводить детей. Впрочем, попугаев – тоже.
Мысль-контрацептив № 2. «У меня нет любимого и проверенного мужчины»
Хвала Владимиру Меньшову! Теперь всякий раз, застенчиво целуясь при свете ночника с обаятельными юношами творческих профессий, ты слышишь в голове отчетливое «Александра-Александра, этот город наш с тобо-о-ою…». Быть матерью-одиночкой и сделать блестящую карьеру – все-таки хуже, чем сделать блестящую карьеру и быть высыпающейся мамой, окруженной заботой любимого мужа.
К появлению крохи нужно созреть и светится, как спелое яблоко на дереве
Мысль-контрацептив № 3. «Дети – это дорого»
Если бы так рассуждали наши родители, многих из читающих сейчас эту статью не было и в помине. Потому что даже в относительно стабильные советские годы появление в семье ребенка было равнозначно оформлению длительной и изматывающей, словно поездка в забитом пенсионерами троллейбусе, ипотеки. Но иногда перед тем, как эффектно забрасывать бюстгальтер на люстру, все же стоит несколько раз прокрутить в голове стоимость упаковки средненьких подгузников. А потом – сумму, каким-то чудом оставшуюся на твоей карточке до зарплаты. Говорят, помогает.
Но иногда перед тем, как эффектно забрасывать бюстгальтер на люстру, все же стоит несколько раз прокрутить в голове стоимость упаковки средненьких подгузников. А потом – сумму, каким-то чудом оставшуюся на твоей карточке до зарплаты
Мысль-контрацептив № 4. «Мне надо проверить здоровье»
Вот это отличная идея. Практика показывает, что любая барышня с умеренно развитыми задатками ипохондрика найдет как минимум с десяток неполадок в собственном организме, категорически несовместимых с планами по вынашиванию ребенка. Тем более что вся отечественная медицина с ее просторными частными клиниками и убедительно привирающими врачами-диагностами с радостью поможет тебе в детективных поисках новых болезней.
Мысль-контрацептив № 5. «Мне нельзя в декрет»
Слащавые восторги новоявленных мамаш – это восхитительная альтернатива бесплатной стажировки в Лондоне. Вкусно готовить молочные каши – без сомнений, архисложная миссия, требующая немыслимого запаса знаний и талантов. Должность «Мама» по критерию престижности лишь немногим уступает позиции президента трансатлантической корпорации. Все эти утверждения однажды станут твоей абсолютной внутренней правдой. Но для начала придется все-таки помотаться по нудным заграничным стажировкам, открыть в себе пару невообразимых талантов, лихо переспорить президента какой-нибудь сверхуспешной корпорации и понять, что ты чего-то да стоишь. Ну а там и рожать можно.
Комментарии