Иногда - да ладно, почти всегда - мы, девушки, с усердием врача-психопата пытаемся вылечить отношения, которые молят поскорее похоронить их. О том, что это именно тот случай, говорит следующее:
• Ты вдруг узнала о существовании такой обуви как балетки. Хотя раньше считала выражение «слишком высокий каблук» точным эквивалентом «слишком белый снег».
• Ты целуешь его по утрам примерно с тем же чувством , с которым затягиваешь шнурки кроссовок, протыкаешь трубочкой стаканчик с колой или бросаешь жетон в турникет метро.
• Когда он тебя обижает, ты мысленно откладываешь ссору на «пятницу, 16.30, пиццерия «Рамазотти». Потому что ругаться сейчас тебе лень.
• Ты спокойно щеголяешь перед партнером с одной выщипанной бровью , в майке с пятном кетчупа в районе пупка, разваливающемся на ходу тапком и собранной малиновой прищепкой челкой. Не потому что и так прекрасна, а потому что... «Э-э-э... У меня реально прищепка на голове???».
• Ты разогреваешь ему в микроволновке жалкое подобие котлет, готовишь суп из пакетика и заливаешь майонезом вчерашний салат – считая, что «я не шеф-повар, в конце концов». Хотя еще полгода назад двадцать раз пробовала чай, перед тем, как, наконец, осмелиться принести ему чашку. (А потом еще столько же раз спрашивала: «Может, еще сахара?», «Слишком крепкий, да?», «Ломтик лимона? Молока?»).
• Твоя интернет-переписка с ним состоит из двух видов смайлов и пяти синонимов слова «ясно». А ведь когда-то тебе было не трудно свернуть миллион окон и вкладок, чтобы вовремя открыть присланную им ссылку на очередной пятничный демотиватор с фотографией жирного кота.
• За десять последних фильмов, которые вы посмотрели вместе вы еще ни разу не засмеялись (или не заплакали) в одном и том же месте. Более того, ты искренне недоумеваешь: как вид прыгающего на степ-платформе слона может заставлять взрослого человека давиться со смеху. А он впадает в метафизический ступор, когда ты начинаешь сиренно реветь в начале «Человека из стали».
• У тебя побаливает спина – и с некоторых пор ты точно понимаешь, что это не от чересчур активного секса.
• Ты с упоением мечтаешь о просторном деревянном доме с огромным обеденным столом, мансардой со спальнями-каютами и двориком, вымощенным голубой брусчаткой. Ты закрываешь глаза и видишь: вот они – шуршащие на ветру белые занавески, черешневый сок в красивом графине, высокая, словно самооценка певицы Нюши, лестница... Только вот в этих фантазиях твой любимый неизменно «на работе». Или спит где-то... не на видном месте.
• Раньше, покупая килограмм конфет, ты обязательно оставляла ему хотя бы с десяток... или пару... Ну ладно, хотя бы одна, зато самая вкусная, последняя конфета всегда сиротливо дожидалась его в вазочке. Теперь ты даришь ему духи с первой страницы косметического каталога, который забыла на твоем столе уборщица Митрофана Аркадьевна.
• Позавчера ты записалась на курсы художественного косоплетения. Неделю назад – на декорирование мозаикой офисной канцелярии. Полторы недели назад – в театральный кружок... Если так пойдет, спустя год ты купишь свои первые балетные пуанты.
• И все равно тебя не покидает чувство, что ты слишком много времени проводишь дома!
• Тебе неприятно, что вы с любимым тратите одинаковые суммы на продукты, хотя твои авокадо дешевле его говядины. А маслины ты не ешь в принципе.
• Если в скором времени твой партнер заведет шашни с какой-нибудь большеглазой блондинкой , ты сама будешь помогать ему выбирать рубашки для свидания и подписывать романтические открытки каллиграфическим почерком. Так тебе кажется, во всяком случае.
• Ты все чаще спишь в пижаме, похожей на костюм Юрия Гагарина и под корень обрезаешь ногти . А еще тебе все сильнее хочется плакать, глядя на влюбленных и постаревшего на глазах Джонни Деппа. С Деппом так у всех, не переживай.
Комментарии