Практически каждый из нас ежедневно придается хотя бы одному из семи смертных офисных грехов. О каких именно безнравственных деяниях идет речь, знает Woman.ua.
1. Сребролюбие
Деньги лучше людей. Они не пахнут, в отличие от программистов, которые могут ходить в одной футболке круглый год. Деньги не раздражают, в отличие от твоей помощницы, которая двигается так медленно, словно ей вкололи годовую порцию снотворного. Деньги, в конце концов, не бывают лишними, в отличие от замечаний шефа. Собственно, именно поэтому с днем рождения тебя поздравляет плотный белый конверт, а не коллеги и искренние объятия – Боже упаси, какая мерзость!
За офисные грехи ты попадешь на ту же работу в следующей жизни
2.Чревоугодие
Неважно, что показывает настенный календарь, у тебя – шашлычный сезон наблюдается круглый год. Пирожки, пироги, бутерброды, стейки, картошка-фри – барбекю за столом стало твоим вторым «я». Иногда кажется, что без этого ты даже не можешь эффективно работать. Не ты одна. Твои коллеги тоже не могут работать. С той лишь разницей, что их эффективность резко падает, когда в офисе находишься ты и твой шашлычный набор.
3. Зависть
Свой отпуск твоя коллега Алина проведет на Мальдивах, а Юра – в Бразилии. У Кати новый айфон (кстати, откуда – неужели ей повысили зарплату?), а у Насти – Mini Cooper. И ты, обливаясь слюной, словно из шланга в жаркое лето, тщательно продумываешь второй вариант сметы для клиента, преувеличивая общий бюджет примерно на 5%. Ну ладно – 15-17%. А еще берешь халтуру на выходные, да и «откаты» не пахнут. Покупаешь айфон, параллельно откладываешь на Бразилию. И вдруг тебя увольняют. И если бы за двойную бухгалтерию, а то ведь просто перепутали с Катей: у вас и айфоны одинаковые, и стрижки, и платья, и даже обязанности…
и ты, обливаясь слюной, словно из шланга в жаркое лето, тщательно продумываешь второй вариант сметы для клиента, преувеличивая общий бюджет примерно на 5%. Ну ладно – 15-17%
4. Прелюбодеяние
Сексуальность, конечно, не спрячешь. Да и отказывать хорошим людям – нехорошо. Подумаешь, ну коллега. Или шеф. Они, кстати, нуждаются в женской ласке так же, как и все другие мужчины. Один раз, как говорится, ничего страшного. Ок, два раза. Хм… и откуда весь офис знает, что это длится уже полгода? Теперь даже стакана воды не подадут, если будешь умирать. И, как назло, на новую работу не берут: мол, нужно уметь говорить «нет».
5. Гнев
Они не могут выполнять - свою - работу - нормально. Поэтому ты не разговариваешь со своими коллегами. Ты тупо кричишь на них. На такой частоте звука, чтоб было слышно в кабинете гендиректора, который сидит на два этажа выше вас. А они все равно не могут выполнять – свою – работу - нормально. А еще ненавидят тебя. За что? Не стоило кричать на них. Нужно было сразу убить.
6. Уныние
Счастья нет, а зарплата слишком маленькая. Клиент – ничего не смыслит в своем деле, а руководство – глухое и напрочь лишенное левой мышцы. Этот проект был заранее обречен, нужно было сразу увольняться и на все деньги уезжать в Японию любоваться цветением сакуры. Именно эту тему ты вчера обсуждала с коллегой во время обеда. И позавчера. И позапозавчера. И наверняка будешь обсуждать в сентябре 2015 года. Потому что боссы и клиенты не меняются. И зарплаты у нытиков, кстати, тоже.
7. Гордость
Сначала айтишник молча заменил тебе клавиатуру. С первого раза, с первого запроса! Потом менеджер Вася пропустил тебя утром без очереди к кофейному автомату. А потом у тебя удался отчет и шеф сказал: «Чудненько. В этом месяце премия – твоя». И все, с тех самых пор окружающие сотрудники кажутся тебе примитивными, глупыми и недоношенными. Успокойся. У айтишника была температура, а у менеджера Васи – упало давление. Отчет – ну, отчетом можешь погордиться. Ровно десять минут. А потом – снова за работу.
Комментарии