Сначала замучить себя до изнеможения, а потом неистово хотеть в отпуск - отличительная черта современного общества. Как понять, что тебе давно пора уехать на несколько недель в Индию, - в нашей статье.
Возьми паузу
Такое случается с живыми людьми: иногда они перестают понимать, что происходит вокруг и зачем это нужно. Мы составили список простых симптомов эмоциональной усталости, которые просто обязаны убедить тебя взять пять/девять/четырнадцать/сколько-угодно недель тишины и кардинально сменить обстановку.
1. Единственное живое существо, с которым ты сейчас легко находишь общий язык – это паучок в твоей ванной. Он определенно больше сечет в этой жизни, чем миллионы подписчиков соцсетей, с остервенением лайкающие фотографии далеких альпийских лугов вместо того, чтобы, наконец, полить несчастную засохшую фрезию у себя на подоконнике.
2. Лев Николаевич Толстой, с которым ты спишь уже второй месяц, позавчера уговорил тебя позвонить бывшему и сказать, что его глаза – все еще самые красивые в мире. Бывший, разумеется, ничего не ответил.
3. "Ы-ы-ы-ы-гы-гы-гы". Примерно так в точной транскрипции звучит твой смех, когда ты честно изображаешь безудержный восторг от чей-то старательной шутки.
4. Внезапно тебе страшно и необъяснимо захотелось поменять ноутбук на обычную тетрадь в косую линейку с промокашками между страниц, смартфон – на дисковый телефон, по затертым цифрам которого можно вычислить твой любимый номер, электронные письма – на обычные, бумажные, со свернутыми сбоку полями и отпечатками густо прокрашенных помадой губ вместо формальной подписи стандартным шрифтом «С ув., Катя Иванова»…
5. В тесно заставленной одинаковыми серебристыми машинами городе ты ощущаешь себя также, как несчастная маленькая белая акула – в аквариуме крупного столичного ТРЦ.
6. Тебя больше не радует процесс покупки чего бы то ни было. Ты реально осознаешь, что двадцать черных юбок-карандашей – перебор, а эта долбаная хлебопечка с функцией выпрямителя для волос – просто спущенные в унитаз деньги.
7. Тебя больше не радует процесс покупки чего бы то ни было. Ты реально осознаешь, что двадцать черных… Да-да, с памятью и концентрацией внимания у тебя тоже начались большие проблемы. И если раньше ты полагала, что человек, который ищет ключи с ключами в руках, а потом – солнечные очки с ними же на голове – просто удачная находка комиков, то сейчас ты совсем… ой, небо так резко помутнело, там что снова гроза намечается?.. надо достать из шкафа твидовый пиджак на всякий случай, а то опять придется глотать аспирин перед сном… Или, может, вообще остаться дома… с пауком… Так… А о чем мы там говорили?
8. Когда тебе звонят в дверь, ты на автомате берешь трубку мобильного. Потом – домофона. Потом – проверяешь скайп. Предположить, что какой-то реальный человек прямо сейчас стоит под твоей реальной дверью и нажимает твой реальный звонок ты просто не в силах. Фантастика!
9. Если кто-то интересуется твоим здоровьем или настроением, ты уверенно отвечаешь: «Нет, спасибо, меня это не интересует». А на предложение подруги выпить холодного вина вечерком на лоджии выдаешь: «Я подумаю над вашим предложением и перезвоню». В твоем телефоне миллион смс-шаблонов на все случае жизни… Кроме одного: «Я счастлива!».
Комментарии