Конечно, ты контролируешь ситуацию. Но Woman.ua все равно предлагает тебе честно ответить на несколько вопросов. Просто поставь напротив утверждения одно слово - "да" или "нет".
А ты - купила абонемент в спортзал?
- Выбирая между седьмой за неделю тренировкой и первым днем рождения племянника, ты выберешь тренировку.
- Две недели назад тебя бросил любимый мужчина с убийственной формулировкой: «Тебе твои гантели дороже наших отношений». При этом у тебя было такое чувство, как будто ты натурально изменила ему с бодибаром.
- Если ты не берешь трубку – ты в спортзале. Если тебя неудачно подстригли – ты в спортзале. Если у тебя не приняли годовой отчет – ты в спортзале. Если в новостях объявили, что мир обречен и все мы погибнем через полтора часа… Ну в общем, да, ты все еще там.
- Ты спокойно расхаживаешь по спальному району в два часа ночи: устрашающий вид твоих квадрицепсов лишает хулиганов малейшего желания разбогатеть.
- Раньше твоя жизнь делилась на сессию и постсессию, лето и зиму , встречи и расставания, понедельники и субботы, до фильма «Матрица» и после фильма «Матрица», на «дайте ровно 273 г конфет» и «ура-а-а-а! зарпла-а-ата!!!». Сейчас у тебя два времени года: сушка жира и набор мышечной массы.
- Иногда тебе кажется, что в прошлой жизни ты была ковриком для пилатеса . Или полукилограммовым утяжелителем для рук. Или… хула-хупом, чего уж там мелочиться. Но уж точно не какой-нибудь дурацкой ласточкой или белой розой в саду королевы Виктории, как об этом мечтают всякие наивные дурочки.
- Знакомые, в прошлый вторник случайно встретившие тебя в фойе торгового центра , с дотошностью банковских коллекторов выясняли, кто у тебя умер, чем ты больна и не сгорела ли твоя квартира – таким «жизнерадостным» было твое лицо. А на самом деле тебя всего лишь отказались записывать на фитбол, сославшись на переполненность группы.
- Самое удивительное, что на фитбол ты все равно попала, незаметно подсыпав в протеиновый коктейль одной из успешно записавшихся полпачки толченого сенадексина.
Иногда тебе кажется, что в прошлой жизни ты была ковриком для пилатеса. Или полукилограммовым утяжелителем для рук. Или… хула-хупом, чего уж там мелочиться. Но уж точно не какой-нибудь дурацкой ласточкой или белой розой в саду королевы Виктории, как об этом мечтают всякие наивные дурочки
- Девочки на ресепшене фитнес-клуба уже придумали загадочную легенду о твоем плюющемся огнем деспоте-муже, пообещавшим выгнать тебя из дома в одних тапочках при первых проявлениях целлюлита на бедрах. Другого убедительного объяснения, почему ты так над собой измываешься им придумать не удалось.
- Несмотря на то, что за последние два года ты отдала фитнесу приблизительно полторы тысячи часов, ты по-прежнему считаешь свое тело – бесформенной развалюхой, утопающей в жире, словно Херсонская область – в мусоре.
- Тебя возмущает, почему тренажерный зал не работает в новогоднюю ночь. Это же просто свинство по отношению к клиентам: почему ты должна качать пресс, лежа под этой громоздкой елкой, так и норовящей оставить тебя без глаза?
- Ты смотришь на людей, раздосадовано охающих возле неисправного лифта с глубоким, как смысл песен БГ, изумлением. Неужели пять этажей пешком для крепкой 40-летней женщины – это уверенная заявка на олимпийское золото?
- Грипп с температурой под 40 и подкашивающимися в разные стороны ногами – не повод отменять тренировку.
- Ты не понимаешь, как можно любить человека с не прокаченными как следует трицепсами и дряблой попой. Даже если он добрее Матери Терезы, красивее Кларка Гейбла, остроумней Михаила Жванецкого и умнее твоего папы-профессора.
- И, по большому счету, ты всем этим неистово гордишься .
Комментарии