Tamriko
17.08.2013 14:59

Друзья твоего мужчины

Друзья твоего мужчины

Что делать с ближайшими друзьями твоего мужчины и как вычислить опасные элементы, рассказывает наш автор Рита Декар.

Неприятие друзей бойфренда знакомо почти каждой из нас. В первые годы отношений мы со слезами предапокалиптического прощания отпускаем его даже за репчатым луком в соседний супермаркет, не то что на пиво с мальчиками.  Я пережила много эксов и много мужских друзей. Могу утверждать: не все они спят и видят, как бы скорее затащить его в ближайший стриптиз-бар и уговорить на групповую оргию в джакузи, доверху наполненном шампанским и пышногрудыми блондинками с диагнозом «нимфомания». В жизни все обычно гораздо безобиднее.

Друзья твоего мужчины

Тип 1. Друг-алкоголик

К сожалению, есть почти у всех. Достался еще со школьных лет вместе с приставкой Денди, подаренной на Новый год. С тех пор заметно обрюзг, погрустнел и обзавелся двумя алиментными детьми в Полтавской области. Звонит по субботам, невнятно бурчит в трубку, предлагает «хряпнуть», «бахнуть», «жахнуть», «дернуть», «приговорить», «опрокинуть», «шибануть», «махнуть» по соточке. Слова «выпить» и «водка» не произносит из чистого суеверия.

Что с ним делать? Гнать в три шеи. Друзья-алкоголики – это не обязательный рудимент сложного перестроечного детства, который нужно беречь, словно журналист – свою первую напечатанную заметку. Эти несчастные с виду парни –реальная угроза безопасности. Если твоему любимому по каким-то причинам дорога миссия по спасению друга-алкоголика, мудро прими его выбор. И собирай вещи – здесь тебе больше делать нечего.

Звонит по субботам, невнятно бурчит в трубку, предлагает «хряпнуть», «бахнуть», «жахнуть», «дернуть», «приговорить», «опрокинуть», «шибануть», «махнуть» по соточке. Слова «выпить» и «водка» не произносит из чистого суеверия

Тип 2. Друг-бездельник

Не работает все четыре года, пока вы с бойфрендом вместе. Приходит в гости утром в понедельник, искренне не замечая сонной растерянности на твоем лице. Прославился смелой попыткой «одолжить» тысячу гривен у платежного терминала. Милый парень, ходячий сборник кэвээновских шуток, психолог-консультант всех частных водителей города.

Что с ним делать? Общаться. Не рекомендовать знакомым-работодателям. Не сводить с семейно- ориентированными подругами. А главное – уметь безошибочно отличать от следующего типа.

Тип 3. Друг-халявщик

Вымотанный. Расстроенный. Хронически невезучий. С восемью неподъемными мешками песка, которые, кровь из носа, надо занести к нему домой на восьмой этаж до восьми вечера. А денег на грузчиков нет.

Опустошенный. Разочарованный. Простуженный. Стоящий под дождем в центре холодного, как глаза Марлен Дитрих, города. А денег на гостиницу нет. 

Бледный. Уставший. Преданный. С гастритными спазмами в пустом желудке. А денег на куриный бульон с креветками и яичной лапшой (да-да, вот этот, двенадцатая страница в меню, вторая картинка слева) нет…

Что с ним делать? Тебе решать. Никто не вправе всерьез критиковать твой стиль траты денег (ты же не глава благотворительного фонда?). Просто имей в виду: этот парень паразитирует на чужом стремлении к взаимопомощи. А твои мешки с песком он носить, поверь, не будет никогда.

Тип 4. Друг-женоненавистник

Этот средних лет мужчина заинтересован в дружбе с тобой примерно также, как мюнхенская «Бавария» – в Рязанском Кубке Любителей Футбола. Причины просты. 

«Все бабы – дуры», – говорит он, философски затягиваясь сигарой… Ты вежливо смеешься. Почти четыре минуты. Пока не поймешь, что здесь вообще-то никто не шутил. 

Что с ним делать? Женоненавистник вполне может оказаться умным человеком с тонким, словно армянский лаваш, душевным устройством. И за его желчными фразами могут просматриваться красивые голубые глаза 17-летней девушки в венке из одуванчиков, однажды вдребезги разбившей его влюбленное сердце. В общем, не делай выводов, пока не разберешься.

Тип 5. Лучший друг

Знакомься, этот мужчина еще один родственник твоего бойфренда. В том плане, что ближе не придумаешь. Это истории с его участием твой любимый рассказывает с неизменно трепетной улыбкой. Это ему он, не думая и минуты, отдаст последнюю гривну и развернет на кухне заботливо припасенную кушетку. И если у вас что-то не сложится, именно этот человек будет мужественно реставрировать следы твоего варварского нашествия на жизнь друга.

Что с ним делать? Уважать и нравиться. Только не переусердствуй: как правило, лучшие друзья наших мужчин чем-то напоминают нас самих. Опасная связь, не находишь?

 

Комментарии

Показать комментарии Скрыть комментарии