Культовые эротические сцены из кино, которые не стоит повторять

На днях подслушала разговор двух девушек лет двадцати пяти.

- Что там у тебя с ним нового?

- Уже все. Финита ля комедия. В сексе он был сплошным бревном. А мне хотелось, чтоб как в "9 1\2 недель". Чтоб ворвался, чтоб схватил прямо на улице. Или мучил, как в "Последнем танго в Париже", понимаешь?

Не знаю, как там ее собеседница, но я прекрасно все понимала. Несколько лет назад у меня был мужчина, который смело воплощал в нашу интимную жизнь все, что видел на экране. В нашем с ним сексе приняли участие и самые культовые режиссеры мира, и сценаристы дешевой порнографии. С ним я узнала, как это - скакать на кровати с огромными шифоновыми бантами на голове, испытывать оргазм в узких подворотнях города и использовать еду в качестве секс-игрушки. Мы славно позабавились, но все же расстались. Однако я ушла не  с пустыми руками: со мной остался бесценный личный опыт о том, стоит ли воплощать в жизнь эротические фантазии киносценаристов и режиссеров. Делюсь.

Цвет ночи

Цвет ночи

Антураж эпизода. Затравленный чувством вины дальтоник-психоаналитик (да-да, Брюс Уиллис, еще довольно нежный орешек и с подкрашенными волосами). Изящная девушка с острыми лопатками и пухлыми губами. Красное платье. Пару загадочных убийств. Большой добротный дом. Белые банные полотенца. И, наконец, тесные объятия в бассейне под палящим полуденным солнцем.

Почему это лучше оставить в кино? Спонтанный секс в хлорированной воде – это худшее, что можно придумать двум вожделеющим друг друга людям. Во-первых, отсутствие какой бы то ни было смазки практически лишает женщину шансов на безнаказанный (гинекологически) оргазм. Во-вторых, оральные ласки под водой – реальный способ захлебнуться от страсти в буквальном смысле этого высокопарного выражения. И, если без шуток, помни о том, что в бассейне\душе\ванной всегда мокро и скользко. Просто помни об этом.

«Последнее танго в Париже»

Последнее танго в Париже

Антураж эпизода . Один стареющий мужчина, переживающий суицид жены. Одна юная парижанка – вся в мехах, кудряшках и иллюзиях. Пачка холодного сливочного масла. Деревянный паркет. Обтягивающие джинсы. Обступающий страх. Первый фильм, показавший анальный секс так, что даже самым недогадливым зрителям стало абсолютно понятно – это именно анальный секс.

Почему это лучше оставить в кино? У сильной физической боли есть одна характерная особенность: она редко бывает сексуальной, если больно именно тебе, а не абстрактной девушке с телеэкрана, порочно прикусывающей губы под тягучую, словно древесная смола, музыку. А эта сцена из «Танго» просто-таки пропитана зверской, непереносимой, умопомрачительной болью… Но если очень хочется - для начала начни пользоваться анальным расширителем и анальной пробкой. Со временем ты или привыкнешь, или бросишь эту затею.

«Мечтатели»

Мечтатели

Антураж эпизода. Красивая обнаженная девушка, призывно развалившаяся на месяц как немытом полу. Ее брат-близнец, с невозмутимым видом поджаривающий себе яичницу. Девственник-блондин в грязно-белых носках. Студенческие демонстрации за окном. Авантюризм сочной, как зерна граната, молодости. Поцелуи с обмазыванием друг друга дефлорированной кровью. Кино, которое заставит тебя почувствовать себя законченной вуайеристкой, – даже если раньше ты с закрытыми глазами переодевалась в раздевалке бассейна.

Почему это лучше оставить в кино? Настолько подробное лишение девственности на глазах у ближайших родственников даже на экране способно вызвать хроническую аноргазмию. В реальной жизни после такого у тебя, вероятнее всего, не останется других вариантов, кроме как подстричься налысо, купить билеты в Непал и остаток жизни пытаться убедить саму себя, что этот кошмар тебе приснился и ты – единственный ребенок в семье. Братья, сестры, родители, подруги и даже любимая собака - всем им место в твоем сердце, но не в твоей спальне.

«Секретарша»

Секретарша

Антураж эпизода. Милая блуза. Грамматические ошибки. Устойчивый стол из цельного дерева. Красный маркер. Живучий огородный червяк. Трудовой контракт. Застывшие в ожидании порки ягодичные мышцы. Обаятельное кино о том, что любовь бывает даже очень непохожей на любовь и партнера лучше подбирать не по гороскопу, а по совмести психиатрических диагнозов.

Почему это лучше оставить в кино? Потому что реально мечтающих о таком формате отношений девушек единицы. Они год за годом вырезают насечки на невидимых местах своего тела, тушат окурки о запястья, до крови расцарапывают заусеницы и очень хотят однажды утром проснуться обычными девочками с идеальным маникюром и крепкими нервами. Все остальные просто бездумно тащат в свою постель обрывки чужих фантазий и идей. Забывая о том, что секс – это всегда о чувствах, не о моде. Да и такие шефы встречаются один на миллион. Остальные 999 тысяч увольняют свою секретаршу сразу же после после такого болезненного коитуса.