admin
29.01.2014 10:08

Как отрастить волосы: топ-8 неожиданных советов

Как отрастить волосы: топ-8 неожиданных советов

Тот факт, что длинные волосы – это красиво, обычно понимаешь после десяти лет упорных издевательств над собственной прической. Пережив миллион радикальных окрашиваний и многоуровневых стрижек. Увидев себя с выбритыми висками, афрокосичками, дредами, «химией» и ирокезом. Сменив с десяток парикмахеров и трихологов.

Однажды ты извлекаешь из старого альбома детские фото и не можешь оторвать глаз. Черт побери, оказывается, мама была автором самой шикарной прически в твоей жизни. Да-да, тех самых, эффектно струящихся по плечам, волнистых от недавно расплетенных «колосков», неправдоподобно блестящих локонов.

Фото: Ralph Wenig

Только вот восстановить кадр из прошлого не так уж легко, как ты думала в шестнадцать лет, выбирая в магазине свою первую (само собой – синюю!) краску для волос.

Woman.ua собрал несложные советы по отращиванию волос.

Устройся на тяжелую работу, требующую от тебя отдачи на грани человеческих возможностей. Вот увидишь, за год-другой круглосуточной службы у тебя отрастет все, что только может отрасти: волосы, ногти, попа, брови и, в особо запущенных случаях, даже борода.

Суши волосы исключительно силой мысли. Никакого фена. Никаких агрессивных растираний полотенцами. Никакого «Та фиг с ними, по дороге высохнут». Все два (три/четыре/...) положенных часа ты должна недвижимо восседать в центе комнаты, ощущая, как на твоей голове неумолимо действуют законы физики.

Фото: Ralph Wenig

Не подходи к кухонной плите. Объясни голодному бойфренду, что все эти пары, масла, жиры плохо действуют на твою шевелюру. На его резонный аргумент «мама решала этот вопрос с помощью банального платка» сделай обиженное лицо и, грустно прихватив с собой пакет конфет, уйди страдать в самую дальнюю комнату.

Кстати, не ешь конфеты. Сладкое действует на рост волос примерно так же, как дождь на меловые рисунки на асфальте. Просто запомни: чем больше быстрых углеводов, тем короче твоя коса.

Оставь голову в покое. Отмени сразу все виды манипуляций над волосами: заколки и резинки, утюжки, лаки, пенки, бигуди.

Ешь все, о чем читала в романе Даниэля Дефо «Робинзон Крузо»: козье молоко/мясо/сыр, изюм, хлеб из цельного ячменя и гречихи, рыбу, кокосы, фрукты. Именно это считается лучшей диетой для отращивания волос. Так и быть, черепашьи яйца, которыми лакомился на острове изрядно проголодавшийся Робинзон мы тебе рекомендовать не станем.

Фото: Ralph Wenig
Фото: Ralph Wenig

Забеременей. У большинства женщин во время беременности под действием гормонов значительно ускоряется рост волос – раз. Докучливые мамы-тети-бабушки, до сих пор доверяющие глупым народным приметам, не дадут тебе попасть к парикмахеру – два.

Делай вид, что в человеке главное – душа. И честно шастай повсюду с критически грязными волосами, которыми при желании можно смазывать скрипучие детские качели.

Не мой голову, пока жирными не станут даже кончики волосы – эта естественная «смазка» и есть главное средство для защиты твоих хрупких прядей. Особо дерзким окружающим, интересующимся есть ли у тебя вши или пока нет, уверенно говори, что просто укладываешь волосы воском. Однажды и они отстанут.

 

Комментарии

Показать комментарии Скрыть комментарии
Другие материалы по теме: