admin
25.12.2013 10:23

Убийственное похудение: 5 минусов быстрых диет

Убийственное похудение: 5 минусов быстрых диет

Спасибо, что живой – думает твой желудок всякий раз, когда ты триумфально завершаешь очередную шикарную грейпфрутовую диету. Потому что иногда лучше вообще ничего не есть, чем объедаться тем, что ты считала «пищей» всю прошлую неделю.

Почему не надо обольщаться заголовками напечатанных на туалетной бумаге газет, и во что может превратить психически вменяемую девушку пятидневная экспресс-диета – в новом материале Woman.ua.

День первый. Ты голодна и агрессивна.

Художник Tristan Pigott

Утром ты бодро съела отварной цуккини, выпила стакан разбавленного уксуса и погрызла корень сельдерея. Собственно, это и есть все, что разрешает поглощать на завтрак твоя «неголодная быстрая диета».

Кстати, чувствуешь ты себя прекрасно. Часов до 11. В 11.15 к тебе является пончик-галлюцинация и требует, что бы ты срочно выкупила его за десять гривен в корпоративной столовой. Ты не поддаешься на провокации, и остаток рабочего дня весело ненавидишь коллег, решающих, где поужинать вечером.

Предвкушение романтического ужина из пророщенной пшеницы и перепелиного яйца уменьшают твою продуктивность раз в сто, что не может не порадовать босса. В итоге ты забываешь о коллегах и начинаешь ненавидеть его.

День второй. Ты агрессивна и молчалива.

Твой попугайчик Петруша без сомнений ел больше, чем ты на этой чудной сытной диете. Признаться, раньше ты и не догадывалась, что на свете вообще бывают такие блюда, после которых даже посуду мыть не обязательно. И что маленькое зеленое яблоко – вполне себе завтрак, а не способ по-быстрому почистить зубы, находясь в гостях.

Разговаривать – крайне энергозатратно. Это твое очередное открытие, сделанное за последние два дня. Поэтому до обеда ты ограничиваешься одобрительным приветственным кивком, а ближе к вечеру – просто опускаешь ресницы в знак снисходительного разрешения поздороваться с тобой.

День третий. Ты молчалива и несчастна.

Художник Tristan Pigott

Твой организм, наконец, осознал всю подлость этого поступка – променять его здоровье на один лишь симпатичный вид сзади в новой велюровой юбке. Ответ его, к слову, оказался молниеносным: тебе плохо и безысходно настолько, что даже лирика группы «Сплин» кажется сейчас неуместными народным плясками на фоне задорно пылающих костров.

Есть, спать и плакать – вот три главных желания, которые возвращают тебя к жизни. Реализовывать последнее ты начинаешь прямо с утра. Не утруждая себя ожиданиями адекватного повода.

День четвертый. Ты несчастна и болезненна.

Художник Tristan Pigott

Среди твоих знакомых нет экстрасенсов – и ты узнала об этом благодаря все той же супердиете. Потому что все четвертые сутки окружающие заваливают тебя удивительно странными советами: «Забудь его, всех когда-то бросали», «Не замужем в 32 – это не диагноз», «Перестань так убиваться из-за этой Юльки, тебя тоже повысят»…

Ты смотришь на людей взглядом лоботомированного Спанч Боба, безрезультатно пытаясь выяснить: это они сейчас о чем вообще. Правда, как обычно, тривиальна: ты просто неважно выглядишь.

День пятый: итоги.

Художник Tristan Pigott

Пора подводить счастливые итоги. Минус: три килограмма, пять дней молодости, две с половиной подруги, одна квартальная премия, семь улыбок незнакомых мужчин в метро, двадцать девять зубочисток, одна фарфоровая тарелка, полразмера бюстгальтера.

Плюс: две носогубные морщины, одна новая фобия (цуккини – это фу-у-у-у), стопятьсот шансов съесть на ужин паэлью площадью в киевский Майдан. И еще пончик. За десять гривен.

 

Комментарии

Показать комментарии Скрыть комментарии
Другие материалы по теме: