5 неожиданных способов забеременеть

И да, мы правда считаем, что решение о рождении ребенка должны принимать два (!) человека. Кто бы из них его в итоге ни рожал.

Способ первый. Доставка пальцем

Делов-то: попросить партнера эякулировать на лицо/живот/другие части женского тела. После секса отлучиться в ванную, пикантно виляя бедрами. Быстро запереться на межкомнатный замок, после чего уверенными движениями затолкать во влагалище всю имеющуюся в наличии сперму. Не забыть включить отвлекающую воду в кране и продезинфицировать руки. Удержаться от счастливого возгласа: «Ура, я скоро стану мамой!».  Такой способ не всегда выстреливает, но бывали случаи.

Способ второй. Проколоть презерватив

Технический арсенал: презерватив, иголка с широким ушком, бутылка хорошего коньяка (трезвыми глазами обнаружить дырку на резиновом изделии номер два довольно просто). С ловкостью королевской портнихи продырявить упаковку презерватива и соблазнить ничего не подозревающего мужчину. Гордиться собой до наступления месячных: шансы забеременеть таким способом, к счастью,тоже мизерны. Но есть.

Способ третий. Перестать пить противозачаточные

Купить дорогие противозачаточные таблетки. Поставить их на самое видное место. Честно принимать два месяца. А потом… забыть. Якобы. На самом деле – захотеть забыть. И легким порывом руки отправить очередную таблетку в мусорный бак. Потом еще одну. И еще… Две недели напрасного перевода фармацевтической продукции – и все, можно выбирать пинетки.

Способ четвертый. Задержать эякуляцию (подходит для прерванного полового акта)

Метод для самых опытных: 15 минут придется изображать из себя беснующуюся от страсти тигрицу. В кульминационный момент оказаться сверху, крепко зажать бедрами партнера и, мысленно проговаривая фразу «Никуда ты от меня не денешься, будущий папа!», со всей дури впиться в неудачливого любовника. Так, будто он – не подневольная жертва социальных экспериментов, а шикарное прадовское платье, выброшенное за десять евро на финальной распродаже. Или последняя шлюпка, отплывающая от тонущего «Титаника».

Способ пятый. Соврать, что бесплодна

Как жаль, что это случилось именно с тобой. Но, ничего не поделаешь, не всем суждено быть мамами. Суровая врачебная комиссия из 25 лучших репродуктологов мира в один голос подытожили: да скорее пингвины научатся летать, чем ты забеременеешь! Поэтому, что уж волноваться, незащищенный секс – твоя норма жизни.

И вдруг, о, чудо из чудес! Невероятные силы Вселенной объединились в священном порыве подарить тебе наследника! Репродуктологи обреченно пишут заявления на увольнение – они больше не могут гордо носить свои белые, как обои в хите «Бумбокса», халаты. Пингвины с энтузиазмом репетируют первые неуклюжие полеты. А ты, вопреки всем преградам судьбы, держишь в руках тест с двумя идеально параллельными полосками… Бывает же такое, с ума сойти.

Самый гадкий и самый верный нечестный способ зачать малыша.

Зачем и кому это надо?

Мотивов забеременеть описанными способами намного больше, чем самих способов. Некоторые их них – относительно невинны. Например: вышла девушка замуж за слабохарактерного юношу и говорит ему «Давай же заводить детей, дорогой мой». А он вроде и «за», но все никак не решится: то паркет в комнате надо постелить, то кредит на ланос закрыть, то родственников в Омске наведать… Тогда открывает барышня свой паспорт, с безотрадной грустью смотрит на цифру 1982 и… решает спасти любимого от непосильного выбора. Глупо, неправильно, недальновидно, но объяснимо и как-то очень по-русски.

А бывает иначе. Завелась у мужа красотка-любовница, с которой он впервые за 40 лет почувствовал себя желанным, нужным, важным. Какой выход? Срочно забеременеть.

Хотя, какая по большому счету разница, кто и зачем солгал первым? Виноваты все равно оба: и мужчина, и женщина. Она – потому что не думает, что будет дальше. Он – потому что должен понимать: любой секс предполагает некоторую степень готовности к отцовству.

И только рожденных в этом бессмысленном фарсе детей по-настоящему, неподдельно жаль.