Tamriko
14.02.2014 10:56

10 типичных признаков женской влюбленности

10 типичных признаков женской влюбленности

Глядя на девушку, которая с 20-ой попытки пытается засунуть в айбокс вместо денег малиновую визитку секс-шопа, не сразу понятно: она сошла с ума или просто влюбилась? Пытаемся разобраться вместе с Ритой Декар.

В школе я влюблялась в мальчиков примерно раз в месяц. С головой в облаках, с потоками слез и ужасными стихами под гитару - все как положено. Чем старше я становилась, тем реже я влюблялась. Потом вообще появилась страсть: неожиданно я осознала, что мужчин можно не только любить, но еще и трахать. А можно и вовсе только секс и никакой любви. Циничная женщина зрела во мне постепенно, но уверенно. Я саркастично улыбалась, глядя на прилипших друг к другу первокурсников, и шептала про себя "как молоды мы были..." Но недолго. Стоя как-то в очереди за билетами на концерт Ляписа Трубецкого я влюбилась. Безвозвратно, безвозмездно и непонятно, зачем. Растянула губы в своей самой наивной улыбке, дважды выронила кошелек из рук, трижды перепутала сумму денег за билеты и, кажется, чихнула на весь зал. А потом меня осенило: как же мы все похожи, когда влюбляемся. В тот же вечер я составила небольшой список признаков, который подходит практически каждой женщине, неожиданно потерявшей голову.  

Одна из самых красивых историй любви

Ты полна сострадания и веры в человечество. Хромые голуби, забытые кумиры 90-х, срубленные к Новому году ели, Джек из «Титаника», вареные живьем раки, постаревшие стриптизерши, Том из «Тома и Джерри»… – у тебя вызывают непритворную жалость все мирские беды и несправедливости. Если раньше ты одним точным махом могла прихлопнуть самую увертливую моль («это тебе за мое новое пальто, жирная тупая бабочка!»), то теперь – сама бережно подставляешь ей мамину норковую шубу («…кроха, а ведь у тебя тоже есть родители… а, правда, что беременная моль не может летать?..»). 

Все свободное время ты говоришь об этом мужчине. Самое необъяснимое, что тебе действительно кажется, что всем очень интересно узнать, почему он не любит двусторонние куртки, где в детстве он прятал карманные деньги, кто вылечил от глистов его бульдога Брюса и почему однажды ему пришлось всю ночь сторожить на рынке переспевшие херсонские арбузы.

Единственное, о чем тебе решительно нечего сказать, так это о его недостатках. Не, ну вот почему Анин хахаль бухает, как школьный физрук, Катин – втихую тырит по полтиннику из бабушкиной пенсии, Нинкин – встает с дивана только для профилактики пролежней, а тебе вдруг взял и встретился мужчина без единого изъяна? В чем подвох!? А вот в чем…

Ты глупеешь на глазах. Твои когнитивные способности дружно отправляются в отпуск на Гоа, забавы ради прихватив с собой инстинкт самосохранения. Поэтому теперь ты пытаешься купить на базаре «мясо коровы», напрочь забыв о существовании сложнейшего термина «говядина», беззаботно прогуливаешься вдоль промышленной зоны в два часа ночи, разделяешь слипшиеся ресницы цыганской иглой и меняешь почтовый пароль на крайне удобное сочетание клавиш – Pdf2q.b3972UU1s. Конечно же, ты записываешь его. Морковным карандашом для губ на шкурке только что съеденного апельсина. 

Ты безбожно халтуришь на работе. А иногда и вовсе забываешь, что она у тебя есть. Придя в офис, ты случайно пересылаешь начальнику свой менструальный календарь вместо требуемого авансового отчета, а оставшееся до 18.00 время внимательно изучаешь базовые принципы предметной макросъемки. И все потому, что…

Увлечения этого мужчины теперь – твои увлечения. Ты сама не замечаешь, как покупаешь угрожающего вида двухколесный рипстик и мчишься в парк, где объект твоих девичьих волнений катается по субботам. И это при том, что с детства твоим самым экстремальным хобби была командная охота на шмелей в дворовых палисадниках.

Ты худеешь. О каком чревоугодии может идти речь, когда все кровные деньги ты отныне тратишь только на самое необходимое: ламинирование волос, инновационный гель для утолщения ногтей, термальную воду, консилер для бровей, матирующий флюид, отбеливающий крем для локтей… А что? Вдруг вы завтра случайно встретитесь на остановке – а у тебя как назло локти темные!

Ты смеешься над его шутками. Даже если до этого слышала их от своего дедушки, однажды от хохота рухнувшего в крыжовник с высоты дачной стремянки, потому что по радио крутили бесподобного Петросяна. Тебе все равно нравится. Ведь смех – единственное звукоизречение, которое у тебя получается из себя выдавить, пребывая в естественном для всех влюбленных состоянии клинического ступора.

Ссылку на эту статью тебе любезно прислала соседка по лестничной клетке, которую ты уже две недели штурмуешь репертуаром певицы Максим. Естественно, дополненным твоим божественным сопрано на бэках: «А за окном сжигает фонаааари прокляяяятый доооождь… Мой нежный мальчик, ты прости меня за эту дроооожь…».

Ты счастлива.  

 

Комментарии

Показать комментарии Скрыть комментарии
Другие материалы по теме: