Tamriko
14.10.2013 14:47

Утренняя пробежка: как выбрать партнера по бегу

Утренняя пробежка: как выбрать партнера по бегу

На улице последние теплые дни. Наш эксперт по здоровому образу жизни Жанна Шелест оббегала все доступные тропы в своем районе и выяснила, какие типажи парней там обитают. Налетай, выбирай. Приятная компания полезна для бега. 

Случайный

Мало похож на любителя здорового образа жизни – скорее на гастарбайтера, опаздывающего на пригородную электричку. Вместо спортивного костюма – классические брюки, когда-то явно побывавшие в загсе. Вместо заминки и разминки – нервозные перекуры. Бежит с выражением некоторой стыдливости на лице, боясь узнать во встречных прохожих своих знакомых-собутыльников.

Идеальный парень для утренней пробежки

Стоит ли бегать вместе? Нет, конечно же. Все эти десять дней (ровно на столько хватит мотивации у этого парня) ты будешь вынуждена переходить на неприметный шаг в местах скопления людей и выслушивать истории о его жене, которая увлеклась полоумным и полурусским легкоатлетом Степой. Тебе придется возле каждого светофора внимательно смотреть ему в глаза и говорить с интонацией девочки-аутиста: «Да что ты говоришь, ты намного лучше Степы-ы-ы-ы! Она наверняка просто хотела вызвать у тебя ревность!».

Спустя 10 дней он помирится со своей падкой на олимпийцев супругой и гордо проспит очередную пробежку. А ты с улыбкой подумаешь: наверное, только сильная, как ноги этого самого Степы, любовь могла заставить такого увальня преодолевать десять километров и миллион собственных комплексов каждый день. 

Самодовольный

Кто сказал, что обтягивающие лимонные плавки – неудачный костюм для пробежки? С чего это поигрывать бицепсами перед скамеечными пенсионерками – сущая нелепость? Этот юноша вне всяких правил и границ.

Он бегает, как в рекламе кроссовок, выливает на себя два литра воды, даже если собирается выпить полглотка и особенно долго топчется возле дистрофичных юношей с варикозным расширением вен на руках – для пущего контраста. Он не потеет и не уступает дорогу даже убедительно ревущему за спиной бульдозеру. Правда, иногда сам случайно спотыкается, засмотревшись на свои красиво подрагивающие во время бега латеральные мышцы.

Стоит ли бегать вместе? Да, если ты не против периодически отвлекаться на фотографирование своего лучезарного спутника и растирание его плеч липким, словно заголовок таблоида, бронзатором. Нет, если не считаешь, что Тарзан поет в разы лучше Таркана, а Джэка из «Титаника» должен был играть Шварценеггер.

Он бегает, как в рекламе кроссовок, выливает на себя два литра воды, даже если собирается выпить полглотка и особенно долго топчется возле дистрофичных юношей с варикозным расширением вен на руках – для пущего контраста

Последовательный

Он точно знает, с какой частотой пульса надо бежать, какой частью ступни начинать шаг, до которого часа организм готов потреблять сложные углеводы. Его путь на этот скромный дворовой стадион лежал через две больницы и три диагностических центра, через сотни изученных до самого мелкого шрифта сайтов, через десятки заказанных в интернете специализированных книг.

Материал, из которого изготовлен его костюм – последнее слово в индустрии спортивной одежды и последняя тысяча гривен из его годовой зарплаты. Музыка, которая играет у него в плеере – идеально соответствует динамике его сердечнососудистой системы (хотя и нравится ему примерно также, как Надежда Кадышева – питерскому меломану).

Стоит ли бегать вместе с ним? Определенно, да. Этот юноша станет твоим личным информационным навигатором в запутанном мире любительского спорта. Если, конечно, британские ученые придут к выводу, что бегать рядом с болтливыми девушками среднего роста – полезно для здоровья.

Антагонист

Последним уходит со стадиона, мысленно соревнуясь даже с летающими над газоном голубями. Всегда пробегает на пять километров больше, чем соглашается его сердце, вызывая у возвращающихся со школы первоклассников резонный вопрос: «Мама, а дяде что, плохо?». Прокручивает в голове истории великих полководцев, спортсменов и воинов, свято веря, что приближенная к параличу крепатура делает его одним из них.

Лютой ненавистью презирает этого зазнайку в лимонных плавках, перед сном представляя его жарящемся на вертеле в племени прожорливых людоедов. Втайне мечтает увидеть свое имя на фасадной табличке родной шестнадцатиэтажки. И надпись там же: «Sibi imperare maximum imperum est» («Властвовать собой – высшая власть»).

Стоит ли бегать вместе? Нет, если не планируешь каждое утро узнавать новые подробности об организации школы современных спартанцев в Боярке, написании автобиографической книги «Как я ступил на вершину» и других событиях, которые, к счастью, для нас происходят исключительно в нездоровых фантазиях этого парня.

Комментарии

Показать комментарии Скрыть комментарии
Другие материалы по теме: