admin
30.01.2014 10:58

15 вещей, которые поймут только девушки с маленькой грудью

15 вещей, которые поймут только девушки с маленькой грудью

Психологи говорят, что самоирония – признак зрелой личности. Доверяя их мнению, Woman.ua составил список из пятнадцати вещей, которые наверняка поймут девушки с небольшим бюстом.

Фото: Tony Kelly
  • В 15 лет ты знала: грудь растет аж до 20. В 20 – верила, что до 25. Сейчас – честно уповаешь на беременность.

  • Когда ты надеваешь топы без бретелек, то похожа на полузащитника сборной Канады по хоккею.

  • На школьном выпускном ты за умеренную плату прятала в лифчике выпивку, сигареты и презервативы для одноклассников.

  • Когда ты лежишь на спине, то неизменно задаешься дурацким вопросом: «Грудь, ау, ты где?».

  • У тебя в запасе есть десять остроумных ответов на вопрос: «Ты что, капусту в детстве не ела?».

  • Когда ты выходишь из воды на берег, то выносишь в своем чудном пушапе шесть литров моря. Причем, можешь нисколько не волноваться по поводу теплового удара: твой лифчик останется влажным вплоть до следующего пляжного сезона.

  • Для тебя реальная проблема – купить бюстгальтер, чашки которого не набиты уплотнителем, словно обивка бабушкиного дивана. Видимо, производители белья упорно не понимают, зачем тебе лифчик, если не для того, чтобы увеличить грудь на три долбаных размера?

Фото: Aaron Nace
  • Тебе не нравится реклама гелевых наполнителей для бюстгальтеров «на ощупь не отличимых от настоящей груди». От нее ты начинаешь чувствовать себя инвалидом, нуждающемся в высокотехнологичном сисечном протезе.

  • Тебе обидно, когда окружающие говорят, что у Леди Гаги или Натали Портман маленькая грудь. Потому что, если у них «маленькая», то у тебя какая? Отсутствующая?

  • Платья с открытой спиной... Они будут снится тебе до гроба.

  • Тебя искренне бесят шутки о «минус первом размере груди», «стиральных досках», «пивных крышках вместо бюстгальтера» и т. д.

  • «Зато не обвиснут на старости» – ободряет бойфренд. Хотя пока тебе абсолютно фиолетово, как будет смотреться твое декольте в шестьдесят четыре очумелых года.

  • Ты не понимаешь, как можно носить вот ЭТО: 

 

  • Чтобы сохранить эффектное декольте для важного фото тебе нужно не шевелиться, не дышать, не смеяться.

  • Твои пышногрудые подружки все время рассказывают, как несказанно тебе повезло: удобно спать, бегать, прыгать на скакалке... Невероятное счастье, фантастическая удача... Ну да. Точно. В какое сравнение идет аппетитный бюст четвертого размера с возможностью вдосталь попрыгать на скакалке?

 

Комментарии

Показать комментарии Скрыть комментарии
Другие материалы по теме: