admin
21.01.2014 11:31

Идеальное тело: три типа мужчин, из-за которых можно растолстеть

Идеальное тело: три типа мужчин, из-за которых можно растолстеть

Есть такие мужчины, которых надо пускать в свою жизнь только вместе с неограниченным абонементом в ближайший спортзал. Потому что иначе они превратят тебя в бегемотиху из мультфильма «Мадагаскар»: влюбленную, милую и... нелепую.

Woman.ua собрал самые опасные с диетической точки зрения типы парней. Потом не говори, что не предупреждали.

Тип 1. Мастер-шеф.

Этот чувак на полном серьезе утверждает, что женщине не место возле плиты. Он действительно знает, чем отличается карпаччо от гаспачо – и даже умеет и то, и другое готовить. На нем изумительно смотрится кухонный передник. Когда его видит твоя мама-атеистка, то начинает говорить о Боге, ангелах-хранителях и реальности чудес.

Чем опасно? Ты обретешь себя на круглосуточное слюнопускание: в твоей квартире запахнет так, что срываться с диеты начнут даже соседи по лестничной площадке. По вечерам ты будешь плакать от наслаждения. А раз в неделю – от безграничного отчаянья. Потому что 58,1 в твоем случае – это не вес, а статья в Уголовном кодексе РСФСР, карающая за измену Родины.

Тип 2. Неполнеющий.

Он съедает два ведра жареной картошки за присест, верит, что от останкинской колбасы не полнеют (она же вареная!) и считает, что "животные белки" – это род грызунов семейства беличьих. Весит честных пятьдесят килограммов, о чем узнал только благодаря тебе: последний раз этот везунчик становился на весы на медосмотре в институте.

Чем опасно? Рядом с ним ты и сама поверишь, что можно есть миндалевое мороженое в три часа ночи и не поправиться. Нельзя. Поправишься. Ты – не избранная.

Тип 3. Роковой.

В этого знойного юношу ты влюбишься с первого взгляда и до гробовой доски. Он будет красив, как рассвет на Бали, умен, как вся твоя кафедра прикладной лингвистики вместе взятая и непостоянен, как домашний адрес брачного афериста. Ты будешь вымогать у него любовь, словно тучная отличница – годовую пятерку у учителя физкультуры. Ты будешь помешана на нем. Заморочена. Повернута на триста шестьдесят градусов.

А у него будут классные кроссовки и Шенгенская виза на два года.

Чем опасно? Каждый раз, когда этот волоокий негодяй будет забывать тебе позвонить, ты будешь мчаться в ближайший супермаркет за ящиком конфет. Всякое его «Я люблю и тебя, и Свету, и Катю, и Алину – просто всех по-разному» будет заканчиваться для тебя ужином при врачах. (Кстати, все бесформенные черные кляксы в руках твоего психотерапевта отныне станут напоминать тебе Его: по частям и в целом).

Однажды ты поймешь, что все три года вашего романа провела с бутербродом в руках. Но будет уже поздно: страсть всей твоей жизни успешно женится на невесомой модельке из Амстердама, а ты – станешь безызвестной поэтессой с прыщами на лбу и двумя тысячами одинаковых произведений на сайте Стихи.ру.

 

Комментарии

Показать комментарии Скрыть комментарии
Другие материалы по теме: