admin
13.01.2014 16:03

5 причин встречаться с читающим книги мужчиной

5 причин встречаться с читающим книги мужчиной

Спустя некоторое время вполне может оказаться, что под «читать» юноша понимал пропахшую освежителем воздуха книжку Сергея Минаева в туалете, а под «люблю» – способность различать буквы на экране собственного смартфона. 

Встретить по-настоящему, осознанно, творчески, страстно читающего мужчину в наши дни – непостижимая роскошь. Не то, чтобы мы были сторонниками замшелых стереотипов, но все же существует большая вероятность, что такой субъект в итоге окажется сильно пьющим, стихийно пропадающим и тяжело вписывающемся в проклятый капиталистический уклад существом.

Фото: Thomas Allen

Так что, если ты всерьез подозреваешь, что твой новый знакомый – и читает, и работает, и регулярно принимает душ без постороннего принуждения, срочно говори "да". И специально для тебя мы собрали пятерку дополнительных аргументов.

Ваши ссоры будут напоминать театральную постановку.

Чтобы красиво поругаться тоже нужен приличный словарный запас. Иначе спустя уже каких-то десять минут вы с бойфрендом плавно перейдете к нецензурной брани и приметесь монотонно обливать друг друга скучными оскорблениями из набора портовых грузчиков. Это утомительно, глупо и неинтересно.

То ли дело начитанный мужчина! Только он сможет провести красивую метафору между твоим сегодняшним поступком и политикой Ким Чен Ына. Только ему под силу выдержать драматичную паузу, после чего эффектно обрушится на тебя с новой версией предсмертного монолога Фауста. Только он бравирует твою реплику через полторы секунды и один глоток чая.

Никакой поножовщины, звонков маме и примирительного секса: соседи будут прижимать уши к стенам, чтобы насладиться вашими очередными разборками по поводу не выброшенного вовремя мусора.

Вам будет о чем поговорить на старости.

Фото: Thomas Allen

Когда твой герой-любовник покроется пигментными пятнами, обмякнет, облысеет и привыкнет на ночь класть вставную челюсть в стакан на прикроватной тумбочке, ваша совместная жизнь не потеряет смысла и интриги.

Книги – секс для импотентов. Вам будет что обсудить между собой даже с выключенным телевизором, эмигрировавшими в Канаду детьми и подурневшими от возраста характерами.

Тебе не будет стыдно за него.

Если он вдруг станет Президентом, тебе не придется прятать голову под диванные подушки, когда в вечерних новостях будут показывать его выступление на открытии нового музея. 

С ним будет приятно напиваться.

Фото: Thomas Allen

Даже приличная порция виски не сделает из твоего эрудита одутловатое комнатное растение. Он не начнет облизывать твои коленки, выбрасывать окурки в окно, петь «Золотые купола» и рассказывать анекдоты про блондинок.

Вероятнее всего, алкоголь наполнит ваш вечер задушевными беседами о природе революций, поэтике абсурда у Хармса и сексе как одной из основных гражданских свобод. Утром вам будет стыдно за свои слова: это как нужно было напиться, чтобы признать «Лолиту» дешевым эротоманским чтивом. Мама дорогая.

Ему будет легко делать подарки.

Судьба пощадила девушек, связав их с повернутыми на литературе мужчинами. Им не приходится ломать мозг накануне праздников, пытаясь сообразить подарок этому скромному любителю пригорелого мяса, футбола и машин.

Девушка книголюба всегда мила и улыбчива. Потому что знает как минимум двадцать изданий, которые ее любимый будет рад получить в пожизненное пользование. И никаких бритвенных станков.

 

Комментарии

Показать комментарии Скрыть комментарии
Другие материалы по теме: