admin
29.11.2013 15:30

Мало огня: чем опасно регулярное переохлаждение

Мало огня: чем опасно регулярное переохлаждение

Если ты большая любительница фотографироваться в шелковых платьях на фоне рождественских сугробов или считаешь, что еще не придумали головной убор, в котором ты не похожа на двухметровый подосиновик, эта статья как раз для тебя.

Наш эксперт по здоровому образу жизни Жанна Шелест рассказывает о последствиях холодных мурашек на твоей спине.

Знаменитая сцена из фильма «Титаник»

Не стоит думать, что переохлаждение – это как у Джека и Роуз в «Титанике». Чтобы температура твоего тела опустилась ниже физиологической нормы (а именно это медики считают переохлаждением) не обязательно барахтаться на скользкой льдине посреди Атлантического океана. Достаточно просто выскочить на пятиминутный перекур без куртки или заказать в интернет-магазине на вид совсем как зимние, но по факту – глубоко демисезонные ботинки.

Когда такие казусы станут для тебя привычкой, ты узнаешь, что такое...

Полиартрит.

Твоя бабушка все правильно делала: связанные резинкой варежки – идеальный вариант одежки для нежных девичьих рук. Потому что даже самые теплые перчатки, делающие твои кисти похожими на гроздья недозревших бананов, не спасут тебя от воспаления мелких суставов пальцев. Вряд ли ты мечтаешь познакомиться поближе с этой проблемой.

Съемки «Титаника»

Мигрень.

На наших руках полным-полно волшебных биоактивных точек, которые связаны с головой, как гениальность – с психическими отклонениями. А еще во время переохлаждения сильно замедляется кровообращение в нервах. В совокупности эти факторы приводят к одному – твоя голова все чаще радует тебя маленькими внутричерепными апокалипсисами. Это когда кажется, что болят у тебя даже брови.

Перхоть.

Можешь лихо спускать целые состояния на лечебно-косметические примочки. Научиться спать с засохшими яичными желтками на голове. Нанять персонального трихолога с необъятным офисом в центре столицы. Но! Пока ты не полюбишь теплые головные уборы, твои волосы не полюбят тебя. И будут продолжать щедро осыпать твои плечи праздничным конфетти из белой, как лебедь на пруду, перхоти.

Отит.

Если ты все еще веришь, что на свете нет противнее боли, чем после удара мизинцем о дверной косяк, ты ничего не знаешь об отите. Это славное заболевание вмиг превратит тебя в сердитую паникершу, подпрыгивающую на стуле всякий раз, когда в ухе начинается очередной чемпионат по дартсу. И не то чтобы очень больно, но мерзко настолько, что хочется выковырять собственный мозг первым попавшимся под руку острым предметом.

Кадр из «Титаника»

Уретрит.

Воспаление мочеиспускательного канала – конечно, самая не гламурная в мире тема. Это о целлюлите мы привыкли неспешно болтать часами, потягивая через соломинку целебный детокс-коктейль из огурцов, лука и слез барменши Насти. Или о синдроме хронической усталости – что может быть приятнее коллективной офисной тоски по утопающим в кокосах и безделье далеким островам.

Только вот уретрит – штука куда более опасная, чем бугорки на бедрах и не выгулянный вовремя купальник. Женщин нужно держать в тепле и заботе – это подтвердит тебе любой профильный врач. Береги себя.

 

Комментарии

Показать комментарии Скрыть комментарии
Другие материалы по теме: