Tamriko
15.10.2013 18:37

5 вещей, которые нельзя имитировать в отношениях

5 вещей, которые нельзя имитировать в отношениях

Влюбляясь, мы начинаем понемногу привирать. Не специально. Почти инстинктивно. 

Мы притворяемся, что в восторге от затеи провести всю субботу в ботаническом саду. Хотя, если по правде, любим растения не больше, чем бородатые байкеры – киносагу «Сумерки». Мы делаем вид, что безразличны к прошлому любимого. А втихаря – по двадцатому кругу прочесываем все фотосодержащие папки в его компьютере. Мы изображаем из себя ценительницу ядрено-острой тайской кухни. А сами – запиваем бидоном молока даже невинную мамину аджику. 

Все это мы совершаем из простых до смешного соображений – мы хотим понравиться. Показаться лучше, тоньше, загадочней, чем есть на самом деле. Но даже в самых кокетливых взаимоотношениях должны оставаться вещи, неподдельные, словно интерес старшеклассника к ложбинке в декольте молодой географички. Сейчас – именно о них.

Фото Энни Лейбовиц

Любовь.

Надо родиться как минимум блистательной Мерил Стрип, чтобы 24 часа в сутки сносно симулировать любовь. Симулировать героически приготовленный в шесть ура омлет и заботливую улыбку при его подаче. Симулировать дрожащие от волнения коленки и полные молчаливой нежности глаза. Симулировать желание всегда быть рядом, рожать четырехкилограммовых детей, жертвовать всем, что у тебя есть… И, просыпаясь посреди ночи, судорожно нащупывать в темноте родную до мурашек ладонь.  

Если тебе кажется, что ты убедительно играешь любовь, расслабься: просто ты уже влюблена. 

Оргазм.

Давай не будем огорчать мужчин, большинство из которых уверены, что способны без проблем отличить реальный сексуальный экстаз от вступительного экзамена в Щукинское театральное училище. Конечно, умеют. Конечно, именно в их постелях девушки забывают даже пин-коды своих телефонов, не говоря уже о правилах модуляции голоса. Конечно, такие резкие сокращения влагалища физически просто невозможно подделать.  

Но факт остается фактом: большая часть фееричных женских оргазмов так же натуральны, как жвачки со вкусом тропических фруктов. Правда, и пользы от них – столько же. 

Верность.

По большому счету, казаться верной для девушки с нормальным интеллектом – проще, чем переодеться в Верку Сердючку на новогоднем корпоративе. Нужно быть последней растяпой и тугодумкой, чтобы тебя застукали на горячем. Ну что здесь виртуозного: вовремя стирать историю сообщений, не приводить любовников домой, не ходить по квартире с выражением лица падшей в объятия Люцифера грешницы.  

Но вот быть верной – принципиально другая история. Ведь с какой бы неистово-пионерской убежденностью ты не рассказывала любимому о своей преданности, внутри у тебя все равно будет вальяжно покуривать сигаретку маленький червячок сомнения. И однажды он-таки нашепчет тебе, что любовь с примесью лжи – только блеклая ксерокопия настоящих отношений. 

Свежая эпиляция.

Да-да, именно она. В отличие от высоких чувств, идеально гладкие ноги не приходят к нам таинственной бандеролью с небес. За них надо бороться – бодрой чечеткой перепрыгивая все свои болевые пороги, турникеты лени и барьеры хронических недосыпов.  

Наверное именно поэтому некоторые девушки предпочитают жаловаться на одиночество и непонимание, вместо того, чтобы просто… Встать. С дивана. И пойти. На эпиляцию. А ведь отсутствие щетины на голенях куда сложнее изобразить, чем отсутствие любовника в собственных мыслях. 

Счастье.

Пожалуй, это единственная вещь на свете, которую по-прежнему делают только вручную. Счастье – самый хрупкий хэнд-мейд Вселенной, неуловимый шедевр без авторства и рецензий. Не пытайся изображать его, не испытывая – иначе настоящее счастье, блуждающее по миру в поисках тебя, так и пройдет мимо. 

 

Комментарии

Показать комментарии Скрыть комментарии
Другие материалы по теме: