Tamriko
05.11.2013 12:41

7 этапов постлюбовной реанимации

7 этапов постлюбовной реанимации

Любовь имеет совершенно идиотскую привычку – плохо заканчиваться. Сколько бы многообещающих роз, ягодичных засосов и спонтанного секса не было вначале, однажды ты обязательно обнаружишь себя в лужах слез с отчаянными ушами кролика плейбой на голове.

Ты начнешь наяривать экс-бойфрендам, давно забывшим тебя. Вызовешь такси, опоздаешь, вызовешь другое… Станешь требовать у смущенного водителя разрешения курить в салоне, потом – зеленого винограда без косточек, потом – поцелуев в шею… Утром ты проснешься где-то под матрацем дивана, с одним кроличьим ухом в бюстгальтере и головной болью на грани генных мутаций. 

Это еще не конец

Занудные советы психологов о том, как спасти себя после расставания, не помогают никому. Потому что постлюбовная реанимация у всех одинаковая (ну, или почти). Перед тобой все ее этапы. И, воможно, зная это, ты ухитришься включить на перемотку пару неприятных «этапов». Или хотя бы порадуешься – предельно паршиво сейчас не только тебе. 

Этап первый: «Да он все равно меня любит!»

Осознание, что именно тебя невозможно разлюбить – третья по популярности женская иллюзия после «Я никогда не умру» и «Мои дети – самые умные». Разлюбить можно кого угодно, чем люди всех полов регулярно и успешно занимаются.

Этап второй: «Он меня полюбит, если я похудею»

Идея отличная, но почему-то приходит в голову слишком поздно. Зато на седьмой день монодиеты примерно шестидесяти процентам девушек открывается ясное, как утро в вытрезвителе, осознание – не так уж он и нужен, этот болван… Еще тридцать – сдаются в течение следующей недели. Оставшиеся десять – влюбляются в улыбчивого инструктора по фитнесу и автоматически снова перебрасываются на первый этап…

Этап третий: «Зачем теперь жить?»

Понятное дело жизнь полна тупых и безынтересных вещей: путешествия в далекие страны, рождение детей, муки творчества, самопознание, дружба, любовь… На кой тебе сдалось все это барахло, если вы с Юрой не будете вместе? Ведь такого, как Юра больше нет…

Этап занимает примерно 4-9 недель и заканчивается счастливым озарением: возможно в этом мире притаились еще один-два мужчины, с которыми будет нескучно валяться в постели по субботам и обсуждать проблему принципиальной непознаваемости мира с помощью точных методов?

Этап четвертый: «Обо мне писала Цветаева»

Ушел - не ем: пуст - хлеба вкус. Все – мел, за чем ни потянусь... Мне хлебом был, и снегом был. И снег не бел, и хлеб не мил (23 января, 1940) … Семьдесят чертовых лет – ничего не изменилось…

Этап пятый: «Нет, все-таки он меня больше не любит»

Ура. Победа совсем близко.

Этап шестой: «Больше никогда не буду влюбляться»

И пусть он будет умен, как Вассерман, и красив, словно Эйфелева башня глазами никопольской туристки. Пускай рядом с ним у меня по спине военными парадами проносятся суетливые мурашки, а в голове – синхронно садятся на шпагаты десятки полуобнаженных мыслей. Пускай он снится мне каждую ночь в расстегнутой белой рубашке и с бутылкой красного Шато Марго в плетеной корзине… Пускай я даже разрешу ему однажды, мирно, чисто по-дружески, переночевать у меня на кухне…

Но влюбляться… НЕТ! Влюбляться я больше никогда не стану.

Этап седьмой: «Если нормально обеспеченный мужчина второй месяц спит у меня на кухне, это не значит, что у нас роман»

Конечно, не значит. Конечно. 

 

Комментарии

Показать комментарии Скрыть комментарии
Другие материалы по теме: