Есть такие статьи, которые нам нравится читать просто так – без всякого прикладного применения. «20 принципов здорового образа жизни», «7 причин скорее сменить работу», «15 аргументов в пользу брака с иностранцем» … И совсем не важно, что с ЗОЖ у нас не сложилось еще в школе, работу менять никто не собирается, а единственный доступный иностранец в нашем обозримом окружении – киргиз Токтобай, счастливо женатый уже девятый год.
Улыбающийся будильник - нонсенс
Это все – мелочи. Главное – хотя бы с помощью текста примерить на себя любую из понравившихся глянцевых идей. Например, об идеальном утре. Попробуем еще раз или все-таки решимся что-то изменить в нашей жизни?
Правило первое. Просыпайся с улыбкой
Это не проблема, если только что ты как раз танцевала во сне на борту рассекающей Адриатическое море яхты. Или выступала с благодарственной речью на церемонии «Грэмми». Или была восьмилетней девочкой, учащейся играть на флейте в большом, расписанном белокрылыми ангелами, доме где-то в горах…
Но, как заставить себя улыбнуться, если десять секунд назад ты с трудом спаслась от преследующей тебя армии ревущих монстров с окровавленными клыками и человеческими кишками вместо подтяжек?.. А ведь этот сон стал уже привычным с тех пор, как ты вступила в должность руководителя отдела продаж…
Правило второе. Удиви себя чем-то особенно вкусным.
Цветной капустой с йогуртом и гранатом, банановым хлебом, шоколадными варениками, макаронами с клубникой. Здесь вообще все просто. Почему бы не проснуться часов на пять раньше положенного и не приготовить на завтрак простенькие клубничные макароны? Идеальное утро обеспечено.
Ведь, честно говоря, что может быть отвратительнее обычной бело-желтой яичницы с обычными красными помидорами и обычной зеленой зеленью? Взбей ее в смузи хотя бы – уже что-то.
Правило третье. Займись сексом
Наконец-то перемыв всю оставшуюся после кулинарного марафона посуду (и вон тот маленький сотейник не забудь!), можешь смело переходить к бодрящему утреннему сексу. Бодрить, естественное, придется твоего любимого: после цветной капусты с йогуртом и гранатом это будет не так просто, как кажется.
Правило четвертое. Сделай зарядку
Думаешь, нескольких часов готовки и секса достаточно для идеального утра? Как бы ни так. Идеальное утро без зарядки – зря поставленный на 04.00 будильник.
Вылетай из кровати, включай веселую музычку, бери в руки гантели – и вперед! Сейчас ты почувствуешь, как тебя наполняет «позитивная энергия» (если в статье ничего не сказано о «позитивной энергии» или сказано, но другими словами, смело закрывай вкладку – ты имеешь дело с коварными шарлатанами!).
Правило пятое. Поиграй с домашними питомцами
Вот и настало время вспомнить о коте, сонно поглядывающем на тебя с высоты книжного шкафа. Поверь, он будет несказанно рад прервать свой бездарный отдых и очутиться во чьих-то вспотевших после отжиманий руках. Ты сразу заметишь, с какой искренней благодарностью он откликнется на твою неожиданную нежность. На работе, кстати, это тоже все заметят – так что лучше надень сегодня блузку с длинными рукавами…
Правило шестое. Придумай занятие на вечер.
Даже если у тебя не получится его реализовать, весь день ты проведешь в приятном предвкушении. Итак, записывай. 18.00 – катание на пони, 19.30 – сеанс цветотерапии, 20.30 – ужин с Аль Пачино.
Все, можешь начинать предвкушать.
Правило седьмое. Выпей чашку ароматного кофе.
То, с чего начинается обычное утро – лишь финальный штрих утра идеального. Постарайся не поглядывать на часы каждые пять секунд: тебе не кажется, сейчас действительно всего лишь 8.30…
И не ной понапрасну – еще обязательно выспишься… в метро…
Комментарии