Tamriko
18.09.2013 17:30

Пять типов женщин, которые всегда на диете

Пять типов женщин, которые всегда на диете

Правило номер один в диетическом сообществе – худеть нужно так, чтобы никто не замечал твоих нечеловеческих усилий. Чтобы: «Я похудела? Да вы что?.. В каком месте?». Чтобы пару месяцев вне зоны доступа, а потом бац! и обтянутые черными джинсам ноги –толщиной с провод от телевизора каждая.

Вечная диета

Никто не должен видеть, как ты заталкиваешь в себя эти пресные курогруди и двадцать раз скучно пережевываешь во рту ломтик кислого, словно лицо плохого официанта, яблока. До ужаса неприлично признаваться окружающим, что провисающие в попе штаны – это не подарок быстрого, как интернет в Пентагоне, метаболизма, а результат тупого самоограничения и дрессировки. Очень неприлично быть худеющей, а не худой. Избирательной, а не избранной.

Второе правило – худеть надо всегда. Именно это, а не стремление выучить пять иностранных языков, в интерпретации современных девушек, означает «быть перфекционисткой».

Как раз таких, постоянно и тайно худеющих барышень мы собрали в нашей условной типологии. Искренне желаем тебе не узнать в одной из них себя.

Тип 1. Родившая

Пять с половиной лет назад эта женщина совершила самое грандиозное достижение в своей жизни – она родила. Было невыносимо тяжко: лето, +30 в тени, врезающиеся в кухонную люстру мухи, отечные ноги, от тяжести которых у соседей снизу трескались подвесные потолки… Эти вечные засыпания в двенадцать часов дня, муж, будто назло раздражающе громко щелкающий мышкой, гигиенические пакеты для рвотных масс, рассованные по всем немыслимым карманам…

Для девушки, всегда учившейся на удобные тройки, влюблявшейся только в тех, кто уже в нее влюблен и покупающей одежду готовыми комплектами прямо с магазинных манекенов, рождение ребенка оказалось Подвигом. Совершив его, она решила вознаградить себя щедрыми гастрономическими субсидиями в виде ванильных тортиков и карамельных блинчиков, «соскочить» с которых не может до сих пор.

Все эти пять с половиной лет «родившая» собирается «восстановить фигуру после родов». Хотя и сами роды уже припоминает с огромным, словно ее любимый двойной чизбургер, трудом…

Тип 2. Охотящаяся

Ни грамма лишнего веса, ни грамма сахара в чае, ни одного серьезного романа за последние пять лет… Однажды в 15 эта девушка сделала домашку по математике, разогрела мамины ленивые голубцы и посмотрела заключительную серию «Дикого ангела». Тогда она решила: выходить замуж будет только за богатого. Такого как Иво – грустноглазого, худого, склонного к плаксивости и транжирству романтика с хорошей финансовой историей.

С тех пор «охотница» с заслуживающим должности в Apple фанатизмом оттачивает свою и без того отполированную до кукольного состояния внешность. Наивно полагая, что еще один день волшебной японской диеты – и ни капли не фейковый Роман Абрамович робко постучится к ней в друзья в контакте…

Тип 3. Педантичная

К ней в гости регулярно ходит 8 друзей. Этих счастливчиков наша педантка выбрала из почти что пятидесяти хороших знакомых: по нескольким, как ей кажется, очевидным критериям…

1. Все они умеют перемешивать сахар в кофе, не брызгая при этом стекающей по ложечке жидкостью на белый ковролин в гостиной.

2. Все они согласны брать с собой запасную обувь, заранее обработанную антисептиком одной немецкой марки, которой она полностью доверяет.

3. Все они обладают редким талантом запоминать точное расположение окружающих предметов и не путать крючками полотенца в ванной.

С аналогичной строгостью эта барышня относится ко всему. Дорога на работу – только в первом вагоне возле первой двери. Пробежка – только 30 минут, только под Ивана Дорна, только мимо парикмахерской «Светлана» с разворотом на детскую площадку. Секс – только с презервативом, только под свет прикроватного ночника, только с финальным покусыванием мочек и без элементов насилия.

Вес – только 52, 5 килограмма, требующий от педантки пожизненной водной диеты. При том, что ее организму лучше всего работается в не менее симпатичных 55. А, если не повернуть возле детплощадки и пробежать чуть-чуть дальше, можно попасть в обворожительной красоты сквер, где по утрам прогуливается ненавидящий метро красавец-мужчина, умеющий божественно насиловать при дневном свете. 

 

 

Комментарии

Показать комментарии Скрыть комментарии
Другие материалы по теме: