Tamriko
13.09.2013 11:38

Топ-5 самых бесполезных советов «психологов» женского глянца

Топ-5 самых бесполезных советов «психологов» женского глянца

Наш постоянный колумнист Рита Декар пытается понять, каким советам из женских журналов лучше не особо доверять. 

За день до свадьбы тебя бросил любимый, предварительно украв денежную сумму, ради которой ты без выходных пахала последние 10 лет? Ты беременна тройней от студента-эфиопа, с которым с горя переспала, узнав, что бесплодна? Тебя запер на складе изощренный маньяк-убийца, у которого в гостиной аккуратно развешены высушенные девичьи скальпы?

Даже не думай расстраиваться. Просто напиши письмо одному из «психологов» популярных женских изданий – и с твоими проблемами будет покончено. Во всяком случае, так утверждают сами «эксперты», предлагающие нам универсальные инструкции по выходу из любого жизненного тупика.

Читай с умом

Совет № 1. Сходи на шопинг/сделай новую стрижку/запишись на курсы макраме

Только дипломированный психолог, цитирующий наизусть труды Альберта Эллиса или Амбрахама Маслоу, может дать настолько исчерпывающую рекомендацию. Что неудивительно, ведь до этого физически невозможно додуматься, не имея за плечами пяти лет специального образования и божественного дара излечивать хрупкие человеческие души.

Знала бы шекспировская Джульетта, что ей вовсе не стоит тосковать по Ромео, а нужно оперативно собрать подружек и отправиться к портному за новым платьем! И как жаль, что в окружении вечно рефлексирующей Анны Каренины не нашлось «психолога с многолетней практикой», который посоветовал бы ей заменить бесславную кончину под поездом на регулярные утренние пробежки!

Если верить женским журналам, все, абсолютно все наши переживания легко ликвидируются правильно подобранной диетой, скидочной карточкой в новый ТЦ или свиданием с первым попавшимся под руку юношей... Что уж там говорить, иногда даже хочется жить в таком мире, где апельсиновый фреш стирает с памяти недавнее предательство лучшей подруги, а ритмичные махи ногами помогают разлюбить мужчину, с которым мечталось провести всю жизнь….

Но вот где он, этот параллельный мир?

Совет № 2. Всегда будь собой

Этот совет уже не так безобиден, как предыдущий. Ведь если освеженные концы волос и новая помада еще никому фатально не навредили, то рекомендация оставаться естественной в любой ситуации может и жизнь сломать. Без шуток.

Вот например: знакомишься ты с мужчиной. Красивым. Умным. Непридуманным. И очень хочешь ему понравиться – так чтоб всерьез и красиво, как на картинках в Pinterest. Не дай Бог тебе в этот момент избрать тактику «полюби меня такой, какая я есть».

Я вот, например, с детства отягощена обаятельной привычкой складировать на прикроватной тумбочке засохшие яблочные кочаны. А еще – лихо отплясывать эротическое подобие танца маленьких утят, надрывно подпевая Наталье Орейро в треснувший флакон спрея для унитаза.

Так вот: стесняться, притворяться, стараться показать лучше, умнее, красивее, чем ты есть – это нормально. Подкрашиваться втихаря перед свиданием, со знающим лицом кивать, когда слышишь имена с эпитетом «великий», приклеивать пучки ресниц в уголки глаз и улыбаться-улыбаться-улыбаться…

Пройдет совсем немного времени и все и так раскроется. Само собой. 

Совет № 3. Не обращай на это внимание

«Мне в своей жизни очень много раз советовали расслабиться и «не обращать на это внимания». Если б я могла это сделать, я бы это сделала. Но я не могу этого сделать! Лучше ко мне не лезть с такими советами» (Земфира).

Страшно жить во времена, когда приличные с виду прохожие равнодушно переступают через тела корчащихся от боли людей. Просто «не обращают внимание». Ни на кого: ни на брошенных животных, ни на заблудившихся детей, ни неравные драки в подворотнях…

Поэтому если разобраться, это очень опасный совет. Даже в масштабах одних человеческих отношений. Поэтому давайте все-таки обращать внимание на то, что чувствуем. На тех, кого любим. На свои проблемы и радости, желания и фобии. Это ведь и есть содержание жизни.

Совет № 4. Устрой романтический ужин при свечах

Хотелось бы узнать: есть ли на свете хоть один мужчина, которому пресловутый ужин при свечах помог вновь полюбить опостылевшую до желудочных коликов женщину? Какой мазохисткой нужно быть, чтобы натягивать на себя кружевные чулки и призывно вилять попой перед человеком, который 40 минут назад с упоением раздевал другую женщину?! (И ты знаешь об этом: вот он волнистый золотистый волос на его манжете!). Неужели, кто-то действительно верит, что эти долбаные афродизиаки в салате с авокадо могут спасти расползающийся по всем швам брак?

Совет №5. Прими это как опыт

Совет в общем-то дельный. Только есть одно «но»: очень трудно принять «как опыт» то, что пока формулируется лишь одним емким нецензурным словом с суффиксом –ец…

 

Комментарии

Показать комментарии Скрыть комментарии
Другие материалы по теме: