Tamriko
07.11.2013 13:15

Культовые эротические сцены из кино, которые не стоит повторять

Культовые эротические сцены из кино, которые не стоит повторять

Наш секс-колумнист Рита Декар делится личным опытом относительно того, стоит ли пользоваться эротическими фантазиями кинорежиссеров и воплощать их в собственной спальне.

На днях подслушала разговор двух девушек лет двадцати пяти.

- Что там у тебя с ним нового?

- Уже все. Финита ля комедия. В сексе он был сплошным бревном. А мне хотелось, чтоб как в "9 1\2 недель". Чтоб ворвался, чтоб схватил прямо на улице. Или мучил, как в "Последнем танго в Париже", понимаешь?

Не знаю, как там ее собеседница, но я прекрасно все понимала. Несколько лет назад у меня был мужчина, который смело воплощал в нашу интимную жизнь все, что видел на экране. В нашем с ним сексе приняли участие и самые культовые режиссеры мира, и сценаристы дешевой порнографии. С ним я узнала, как это - скакать на кровати с огромными шифоновыми бантами на голове, испытывать оргазм в узких подворотнях города и использовать еду в качестве секс-игрушки. Мы славно позабавились, но все же расстались. Однако я ушла не  с пустыми руками: со мной остался бесценный личный опыт о том, стоит ли воплощать в жизнь эротические фантазии киносценаристов и режиссеров. Делюсь.

Цвет ночи

Цвет ночи

Антураж эпизода. Затравленный чувством вины дальтоник-психоаналитик (да-да, Брюс Уиллис, еще довольно нежный орешек и с подкрашенными волосами). Изящная девушка с острыми лопатками и пухлыми губами. Красное платье. Пару загадочных убийств. Большой добротный дом. Белые банные полотенца. И, наконец, тесные объятия в бассейне под палящим полуденным солнцем.

Почему это лучше оставить в кино? Спонтанный секс в хлорированной воде – это худшее, что можно придумать двум вожделеющим друг друга людям. Во-первых, отсутствие какой бы то ни было смазки практически лишает женщину шансов на безнаказанный (гинекологически) оргазм. Во-вторых, оральные ласки под водой – реальный способ захлебнуться от страсти в буквальном смысле этого высокопарного выражения. И, если без шуток, помни о том, что в бассейне\душе\ванной всегда мокро и скользко. Просто помни об этом. 

«Последнее танго в Париже»

Последнее танго в Париже

Антураж эпизода. Один стареющий мужчина, переживающий суицид жены. Одна юная парижанка – вся в мехах, кудряшках и иллюзиях. Пачка холодного сливочного масла. Деревянный паркет. Обтягивающие джинсы. Обступающий страх. Первый фильм, показавший анальный секс так, что даже самым недогадливым зрителям стало абсолютно понятно – это именно анальный секс.

Почему это лучше оставить в кино? У сильной физической боли есть одна характерная особенность: она редко бывает сексуальной, если больно именно тебе, а не абстрактной девушке с телеэкрана, порочно прикусывающей губы под тягучую, словно древесная смола, музыку. А эта сцена из «Танго» просто-таки пропитана зверской, непереносимой, умопомрачительной болью… Но если очень хочется - для начала начни пользоваться анальным расширителем и анальной пробкой. Со временем ты или привыкнешь, или бросишь эту затею.

Пачка холодного сливочного масла. Деревянный паркет. Обтягивающие джинсы. Первый фильм, показавший анальный секс так, что даже самым недогадливым зрителям стало абсолютно понятно – это именно анальный секс

«Мечтатели»

Мечтатели

Антураж эпизода. Красивая обнаженная девушка, призывно развалившаяся на месяц как немытом полу. Ее брат-близнец, с невозмутимым видом поджаривающий себе яичницу. Девственник-блондин в грязно-белых носках. Студенческие демонстрации за окном. Авантюризм сочной, как зерна граната, молодости. Поцелуи с обмазыванием друг друга дефлорированной кровью. Кино, которое заставит тебя почувствовать себя законченной вуайеристкой, – даже если раньше ты с закрытыми глазами переодевалась в раздевалке бассейна.

Почему это лучше оставить в кино? Настолько подробное лишение девственности на глазах у ближайших родственников даже на экране способно вызвать хроническую аноргазмию. В реальной жизни после такого у тебя, вероятнее всего, не останется других вариантов, кроме как подстричься налысо, купить билеты в Непал и остаток жизни пытаться убедить саму себя, что этот кошмар тебе приснился и ты – единственный ребенок в семье. Братья, сестры, родители, подруги и даже любимая собака - всем им место в твоем сердце, но не в твоей спальне. 

Поцелуи с обмазыванием друг друга дефлорированной кровью. Кино, которое заставит тебя почувствовать себя законченной вуайеристкой, – даже если раньше ты с закрытыми глазами переодевалась в раздевалке бассейна

«Секретарша»

Секретарша

Антураж эпизода. Милая блуза. Грамматические ошибки. Устойчивый стол из цельного дерева. Красный маркер. Живучий огородный червяк. Трудовой контракт. Застывшие в ожидании порки ягодичные мышцы. Обаятельное кино о том, что любовь бывает даже очень непохожей на любовь и партнера лучше подбирать не по гороскопу, а по совмести психиатрических диагнозов.

Почему это лучше оставить в кино? Потому что реально мечтающих о таком формате отношений девушек единицы. Они год за годом вырезают насечки на невидимых местах своего тела, тушат окурки о запястья, до крови расцарапывают заусеницы и очень хотят однажды утром проснуться обычными девочками с идеальным маникюром и крепкими нервами. Все остальные просто бездумно тащат в свою постель обрывки чужих фантазий и идей. Забывая о том, что секс – это всегда о чувствах, не о моде. Да и такие шефы встречаются один на миллион. Остальные 999 тысяч увольняют свою секретаршу сразу же после после такого болезненного коитуса.

Комментарии

Показать комментарии Скрыть комментарии
Другие материалы по теме: